Si hay algo que me gusta a partir de ahora, es portarme mal según la sociedad, lo que me gusta definir a mi, como divertirme.
Y cada día que pasa, me divierto más de mi propia inmoralidad y todo aquello que no existe en mi vida. No me asusta porque yo puedo controlarla y manejarla a mi antojo.
Lo único que me asusta y me parece verdaderamente terrorífico, es la realidad.
¿Quién puede controlarla a esa puta?
Sol Ochoa.
martes, 29 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
Actitud: Yo se que el año que viene va a ser mejor que este.-
Este es el nuevo freestyle de creer verdaderamente algo que uno dice, va más allá de autoconvencerse, sino darlo como incorporado desde el nacimiento, esta cuestión del "optimismo". No me considero una persona 100% optimista, ni tampoco pesimista. Tengo la dosis justa de realidad y soberbia que a veces necesito para enfrentarme al recuerdo de aquellas situaciones que me fastidiaron durante un tiempo.
No se si para ustedes es tedioso parar todo unos minutos y pensar si verdaderamente el año cumplió con las expectativas, si llenó todos los casilleros, más que nada para rescatar algo bueno y olvidar lo malo. Como yo hago, aprender de los errores. Estos mecanismos de revisión al fin y al cabo tienen un objetivo mimetizado, que va más allá de aprender de los errores y manejar la nueva información, si no volver a revivir lo que en algun instante nos hizo feliz. Y cada año lo mismo, entonces si lo quiero expresar en un ejemplo, digo...
Todavía me pregunto porque renacen las flores del almendro,
ahí me acuerdo que es al fin y al cabo, toda una cuestión de ciclo.
Sol Ochoa
No se si para ustedes es tedioso parar todo unos minutos y pensar si verdaderamente el año cumplió con las expectativas, si llenó todos los casilleros, más que nada para rescatar algo bueno y olvidar lo malo. Como yo hago, aprender de los errores. Estos mecanismos de revisión al fin y al cabo tienen un objetivo mimetizado, que va más allá de aprender de los errores y manejar la nueva información, si no volver a revivir lo que en algun instante nos hizo feliz. Y cada año lo mismo, entonces si lo quiero expresar en un ejemplo, digo...
Todavía me pregunto porque renacen las flores del almendro,
ahí me acuerdo que es al fin y al cabo, toda una cuestión de ciclo.
Sol Ochoa
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Navidad Elástica
Discusión a la mañana con mi madre que me re mil pario.(Entiendase "mañana" como 2 de la tarde).
Sole:"A mi me gustaría más que Martin pase fin de año con nosotros, porque es mi cumpleaños, y que pase navidad con la otra familia. Que se yo, me parece mas coherente, total es lo mismo. Las fiestas son iguales."
Cristina: "¡Como vas a decir que son iguales! La navidad es encuentro con Dios, es celebración del nacimiento de Cristo. Fin de año es algo del cosmos"
Sole: "AY, no rompás si lo único que importa es juntarse con la familia y comer, es practicamente la única razón por lo que las fiestas pueden llegar a decirse que son lindas, hasta inclusive en ambas hay regalos. No me jodas, es una excusa para comer, cambia solamente que hay una misa".
Cristina: "Me parece que te estás confundiendo demasiado pendeja (si ya se puso fuerte la cosa), una cosa es religiosa, hay que sentirla así, se debe, mas si crees en Dios. Si lo estás diciendo del punto de vista del Marketing, tenes razón. Antes se iba a la misa de las 12 de la noche y a la cama, al otro día se celebraba navidad. Ahora es todo joda y andar chupando por ahí."
Sole: "Bueno mamá, yo entiendo tu punto del espíritu navideño, pero me sigue pareciendo lo mismo, podrían dar vueltas las fechas y yo no me doy cuenta. Ya me da igual".
Cristina: "La sociedad corrompió todo. Hasta antes era feliz con un regalo solo."
Es entendible la postura de una persona de la época más tradicional e inclusive de vida de campo, que valore con su corazón todavía una fiesta que antes tenía mucho más que un sentido de reunión, sino de encuentro con Dios.
Ahora que lo pienso es el doble de entendible. Que navidad más Goma.
Sol Ochoa
Sole:"A mi me gustaría más que Martin pase fin de año con nosotros, porque es mi cumpleaños, y que pase navidad con la otra familia. Que se yo, me parece mas coherente, total es lo mismo. Las fiestas son iguales."
Cristina: "¡Como vas a decir que son iguales! La navidad es encuentro con Dios, es celebración del nacimiento de Cristo. Fin de año es algo del cosmos"
Sole: "AY, no rompás si lo único que importa es juntarse con la familia y comer, es practicamente la única razón por lo que las fiestas pueden llegar a decirse que son lindas, hasta inclusive en ambas hay regalos. No me jodas, es una excusa para comer, cambia solamente que hay una misa".
Cristina: "Me parece que te estás confundiendo demasiado pendeja (si ya se puso fuerte la cosa), una cosa es religiosa, hay que sentirla así, se debe, mas si crees en Dios. Si lo estás diciendo del punto de vista del Marketing, tenes razón. Antes se iba a la misa de las 12 de la noche y a la cama, al otro día se celebraba navidad. Ahora es todo joda y andar chupando por ahí."
Sole: "Bueno mamá, yo entiendo tu punto del espíritu navideño, pero me sigue pareciendo lo mismo, podrían dar vueltas las fechas y yo no me doy cuenta. Ya me da igual".
Cristina: "La sociedad corrompió todo. Hasta antes era feliz con un regalo solo."
Es entendible la postura de una persona de la época más tradicional e inclusive de vida de campo, que valore con su corazón todavía una fiesta que antes tenía mucho más que un sentido de reunión, sino de encuentro con Dios.
Ahora que lo pienso es el doble de entendible. Que navidad más Goma.
Sol Ochoa
martes, 22 de diciembre de 2009
Chocolate con Almendras.
El calor de hoy me dió ganas de masturbarme.-
Bueno, fue un chiste quería empezar con una frase caliente.
Pero el calor era molesto, inclusive decidir si la chomba tenía que ser de piqué o algodón, y la voz de la experiencia dijo piqué, y dijimos, si tal cual como la del cole.
Decidir cosas que ya están decididas es enredarse reiteradamente los ovarios, lo único que valía la pena era después caminar sola por independencia haciendo lo indebido tal como cruzar mal y otras cosas. Pensar un poco de lo que sucedía tambien me servía, que es lo mejor para los demás, para mi sangre, para quienes veo poco. Al fin y al cabo, la vida está empezando de nuevo para muchos.
¿Y qué rescato del día al final?
Respuesta obvia de una heladería.
Sol Ochoa
Bueno, fue un chiste quería empezar con una frase caliente.
Pero el calor era molesto, inclusive decidir si la chomba tenía que ser de piqué o algodón, y la voz de la experiencia dijo piqué, y dijimos, si tal cual como la del cole.
Decidir cosas que ya están decididas es enredarse reiteradamente los ovarios, lo único que valía la pena era después caminar sola por independencia haciendo lo indebido tal como cruzar mal y otras cosas. Pensar un poco de lo que sucedía tambien me servía, que es lo mejor para los demás, para mi sangre, para quienes veo poco. Al fin y al cabo, la vida está empezando de nuevo para muchos.
¿Y qué rescato del día al final?
Respuesta obvia de una heladería.
Sol Ochoa
lunes, 21 de diciembre de 2009
It used to be so civilized.-
Es muy tarde para cambiar los eventos que acontecieron en un día y la noche, ni siquiera son eventos, solo son situaciones que me hacen sentirme cada día más hipócrita.
Es tiempo de afrontar la consecuencia, total está impregnada en mi piel y para que mentir. Volví al viejo hábito de cafe nocturno y la cadena. Me putearon por mi bien.
Pero funcionó mejor con mi canto. Inclusive le dió características propias.
Pasan los segundos. Debo estar llegando a la dosis justa de arrepentimiento.
Sol Ochoa.
Es tiempo de afrontar la consecuencia, total está impregnada en mi piel y para que mentir. Volví al viejo hábito de cafe nocturno y la cadena. Me putearon por mi bien.
Pero funcionó mejor con mi canto. Inclusive le dió características propias.
Pasan los segundos. Debo estar llegando a la dosis justa de arrepentimiento.
Sol Ochoa.
domingo, 20 de diciembre de 2009
But before you come to any conclusions.-
Creo que le hago frente a la posibilidad de no llenarme de humo bastante seguido.
Pensar que durante un tiempo, en la minima edad imaginada lo hacía con placer, y nadie se percataba porque se simular y hacerlo en un dos por dos.
Pero la fragancia seca me aturde constantemente, y me siento completamente hipócrita al negar uno, o negar a los demás.
Traten de caminar en mis zapatos, tal vez no es tan complicado.
Sol Ochoa.
viernes, 18 de diciembre de 2009
En el espejo
La respuesta está en esas cosas que me hacen pensar cada día más lo simple que es mi mundo.
Me miré durante 6 minutos al espejo, sin hacer nada. Siempre poniendome rimel, arreglandome el pelo, rascandome la mejilla, escondiendo mi flequillo.
Me tomé el tiempo de observarme detenidamente sin nada de esas cosas decorativas.
El Pelo estaba en un rodete alto con muchos pelos fuera de lugar y algunos lacios que caían por la espalda. La vincha de plástico solo sostenía unos pelos rubios rojizos, ni siquiera castaños. Las pestañas estaban caídas, y la mancha roja que siempre tengo en la mejilla estaba acentuada por el calor, tenía un buen bronceado. Los rasgos eran bastante parecidos a los de mis viejos, tales como la nariz, los ojos, y la carota redonda. La famosa sonrisa que no se cae para las fotos, y la ceja un poco más alta que la otra. Una picadura en el cuello muy molesta. Los labios se secaban cada menos de un minuto, estaban como hinchados, no de rojo, una mezcla rara entre rosado y borgoña. La Nariz estaba como siempre, pero las ojeras un poco más marcadas, violetas y los pómulos rosados como si tuviera verguenza. Los ojos estaban en algún color raro, no el verde depresivo que generalmente tengo.
En fin...
Estaba encantadoramente deforme, como siempre.
Sol Ochoa.
Me miré durante 6 minutos al espejo, sin hacer nada. Siempre poniendome rimel, arreglandome el pelo, rascandome la mejilla, escondiendo mi flequillo.
Me tomé el tiempo de observarme detenidamente sin nada de esas cosas decorativas.
El Pelo estaba en un rodete alto con muchos pelos fuera de lugar y algunos lacios que caían por la espalda. La vincha de plástico solo sostenía unos pelos rubios rojizos, ni siquiera castaños. Las pestañas estaban caídas, y la mancha roja que siempre tengo en la mejilla estaba acentuada por el calor, tenía un buen bronceado. Los rasgos eran bastante parecidos a los de mis viejos, tales como la nariz, los ojos, y la carota redonda. La famosa sonrisa que no se cae para las fotos, y la ceja un poco más alta que la otra. Una picadura en el cuello muy molesta. Los labios se secaban cada menos de un minuto, estaban como hinchados, no de rojo, una mezcla rara entre rosado y borgoña. La Nariz estaba como siempre, pero las ojeras un poco más marcadas, violetas y los pómulos rosados como si tuviera verguenza. Los ojos estaban en algún color raro, no el verde depresivo que generalmente tengo.
En fin...
Estaba encantadoramente deforme, como siempre.
Sol Ochoa.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Desborde
Esta es la presentación de mi adrenalina, inexplicablamente, horrenda.
Nunca me sentí tan hiperquinética en mi vida,
ni siquiera en las situaciones que debería haberlo sido.
Quité todos los libros de la estantería,
removí todo el polvo,
revisé cada partitura perdida.
La energía era constante, no podía pararla, inclusive hasta no tolerar sonidos mínimos, tuve que aprender a crearlos por mi misma, rasguear los acordes yo sola para poder acostumbrarme a las quintas y a las septimas.
Tuve que escribir esto, porque mis dedos se deslizan rápido y se atropellan.
Suena a que voy a tener un zarpado derrame cerebral si sigo tan apresurada.
Como todo el año.
Sol Ochoa
Nunca me sentí tan hiperquinética en mi vida,
ni siquiera en las situaciones que debería haberlo sido.
Quité todos los libros de la estantería,
removí todo el polvo,
revisé cada partitura perdida.
La energía era constante, no podía pararla, inclusive hasta no tolerar sonidos mínimos, tuve que aprender a crearlos por mi misma, rasguear los acordes yo sola para poder acostumbrarme a las quintas y a las septimas.
Tuve que escribir esto, porque mis dedos se deslizan rápido y se atropellan.
Suena a que voy a tener un zarpado derrame cerebral si sigo tan apresurada.
Como todo el año.
Sol Ochoa
miércoles, 16 de diciembre de 2009
El Imperio de la Tarde se volvió Arena.
Creemos que fueron 25 cuadras aproximadas de pura caminata con un objetivo particular. Deslumbrarnos, sorprendernos de lo bello, de lo estético que puede tener una visual de un viejo loquito.
Hipnotizarse con las miradas de personas magníficas.
Decir: "Podes creer que Frida Kahlo pinto esto, esta enfrente de nosotros, ella pintó esto y lo estamos viendo"
Emocionarse: "Nunca me imagine que esto iba a estar acá, es increible".
Señalar: "Mira al de la boina".
Desquiciarse con los ojos de Bob Dylan, el perfil de Lou Reed, el magnetismo de Marylin.
Las enredamaderas, lo transparente, lo que no está escondido, lo puramente visual y extraño para los ignorantes, para los mozos (a su debida explicación).
El Capitalismo presente y la belleza del instante señor pandereta.
La originalidad más que nada, las fuentes otro poquito.
Sol Ochoa.
Hipnotizarse con las miradas de personas magníficas.
Decir: "Podes creer que Frida Kahlo pinto esto, esta enfrente de nosotros, ella pintó esto y lo estamos viendo"
Emocionarse: "Nunca me imagine que esto iba a estar acá, es increible".
Señalar: "Mira al de la boina".
Desquiciarse con los ojos de Bob Dylan, el perfil de Lou Reed, el magnetismo de Marylin.
Las enredamaderas, lo transparente, lo que no está escondido, lo puramente visual y extraño para los ignorantes, para los mozos (a su debida explicación).
El Capitalismo presente y la belleza del instante señor pandereta.
La originalidad más que nada, las fuentes otro poquito.
Sol Ochoa.
martes, 15 de diciembre de 2009
I'm a fool to want you
Si la canción lo dice, tal vez el silencio nos esté mintiendo.
Si mi perro llora, tal vez la calle esté dormida.
Si mis manos tiemblan, tal vez no te amo.
Si las cosas titilan, tal vez nunca obtendré el destello de tu amor.
Sol Ochoa.
El Mínimo Relato de alguien que se muere y cree saber el por qué de todo. ( si, es un título largo, pero no me interesa en lo más mínimo su longitud)
“Mejor explotar que desvanecerse” diría Kurt Cobain. Creo que la incertidumbre que rodea esta frase se actúa cada vez más, cuando la escucho. No se definir, si mi vida esta desapareciendo o de pronto explotará y no estará más. Aunque pensándolo bien, es casi lo mismo, la única manera de explotar en mi caso, es muriendo en un accidente fatal, no con una enfermedad degenerativa. Detesto los extremos que rodean mi vida, como explotar y desvanecer, amar u odiar, coca cola o pepsi, Maradona o Dios, son muchas decisiones por tomar. Igualmente siempre aparece la correcta y mi mente se aclara como corresponde.
Solo le quedaban 2 días para formar parte del viento,
volar con los pajaros era la nueva opción como medio de transporte,
y ya no tenía mas extremos.
Sol Ochoa.
Solo le quedaban 2 días para formar parte del viento,
volar con los pajaros era la nueva opción como medio de transporte,
y ya no tenía mas extremos.
Sol Ochoa.
viernes, 11 de diciembre de 2009
jueves, 3 de diciembre de 2009
Práctico en búsqueda.
Yo se mejor que nadie (excepto el) que no fue una búsqueda de obsesión sino un encuentro desafortunado con ella.
La historia se repite nuevamente después de cuanto, ¿12 años? ¿6 meses? ¿Una estación?
Es práctico mentirse por amor,
¿Qué es práctico entonces?
¿Una pregunta existencial, o solo un capricho de amor?
Después de inundar mi almohada y traspasar los hechos a una mente en blanco y ahuyentada de esperanzas concluí en una búsqueda de obsesión garantizada.
Sol Ochoa
domingo, 29 de noviembre de 2009
Meditar versos llenos que alguna vez dijiste.
Meditar versos llenos, con algo de chispa para conmoverme al releerlos, se complica cada vez más con la suma de los días para llegar a fechas tan convenientes, tales como mi cumpleaños, entre otras. No se comprende completamente si esta falta de satisfacción que me llega a las cejas, se trata de vacíos, cuartos desordenados o ganas de arrancarme los rollos de las caderas; puede que a partir del 5 de diciembre no tenga que quejarme más de nada, y mi vista se apunte a nuevos asuntos por resolver, o por realizarme y darme cuenta que existen y que debería haberlos enfrentado hace un tiempo atrás.
No es hacerse cargo, es percatarse de que hay que buscar soluciones para lo más simple, que es vivir en un mundo donde no todo se hizo fácil. Inclusive ya es difícil escribir algo que escribieron muchos en su momento seguramente, y todavía más complicado, aceptar que leer esto no va a servir de mucho.
Solo unas palabras más antes de mi cambio.
Sol Ochoa
viernes, 27 de noviembre de 2009
lunes, 23 de noviembre de 2009
Un sueño más 1#
Me caracterizo por tener una memoria muy selectiva con respecto a mis sueños.
¿Será algún tipo de descarte de lo que me conviene soñar y que no?
No lo puedo saber, solo se que hoy a la tarde al poder mantener los ojos abiertos, tuve un sueño completamente extraño y que provenía de un pensamiento cualquiera.
Estaba en una parada de colectivo, me parece que era el 96 sobre Av. La Plata y Formosa, eran seguramente las 18 hs, porque estaba todavía de día, aunque lo gracioso fue que estaba en la parada y me habia sacado las zapatillas y las habia dejado justo al limite del cordón de la vereda, entonces el colectivo tardaba muchisimo en venir, y cuando una persona se acercaba cerca mío agarraba solo una zapatilla, y cuando querían agarrar la otra, yo decía: "No por favor, es la única que tengo". Y me la dejaban. Completamente repetitivo hasta que se hacen algo asi como las 19:30 porque ya estaba oscureciendo, y se acercan muchas personas y sucede lo mismo con la zapatilla, excepto que me la dejan y aparecen otras personas y les roban a esas. Entonces los mismos que quisieron arrebatarme la zapatilla se quejaron de la inseguridad. Justo vino el colectivo para irme rapido.
Despues de esa incoherencia me desperté, y dije vale la pena contarlo, es muy chistoso que deje una zapatilla para que la gente se tiente, pero despues sean robados. ¿Y todo esto en que termina?
Necesito soñar menos o soñar algo de amor.
Sol Ochoa
domingo, 22 de noviembre de 2009
Lleguemos al exito
"Exitos, suerte es para los mediocres".
Frase celebre que retumba en la cabeza de muchos y en especial en la mía.
Las formas de llegar son infinitamente variadas y depende el objetivo, su dificultad.
En mi caso es imposible a menos de que este en el lugar y momento adecuado.
Ahora y Hoy mismo, y así prefiero avanzar todos los días.
Sol Ochoa.
Feliz Día a los que aman la música y la acompañan.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Que los Cambios y que las rutinas.
Dolores estomacales, no se, depresión post escolar, sudor, injusticia, sacapuntas, papeles, cromatografía, Modernización, buscar v, cantar, Dios, dedos, caminatas, fiestas, espera. Tanto y le busco la utilidad.
Falta de compromiso para continuar una amistad, falta de amor para el otro, falta de cariño, falta de perdón, demasiado resentimiento, y maravillosamente le encuentro la utilidad.
Si metemos todo en la misma bolsa, lo batimos un poco, lo dejamos reposar unos minutos, y tenemos a Soledad en noviembre (no quiero más chistes del mismo).
Solo quiero un poco de descontrol y algo que me cambie las ganas de dormirme 100 años.
Sol Ochoa.
Falta de compromiso para continuar una amistad, falta de amor para el otro, falta de cariño, falta de perdón, demasiado resentimiento, y maravillosamente le encuentro la utilidad.
Si metemos todo en la misma bolsa, lo batimos un poco, lo dejamos reposar unos minutos, y tenemos a Soledad en noviembre (no quiero más chistes del mismo).
Solo quiero un poco de descontrol y algo que me cambie las ganas de dormirme 100 años.
Sol Ochoa.
domingo, 15 de noviembre de 2009
Cuchichuchu
Un poquio de cuchichuchu es lo que necesito esta semana.
Estos días, estas horas, estos momentos donde me siento solitaria.
Me gusta ser solitaria, me gusta ser acompañada.
Los extremos al mismo tiempo me van a enseñar a perdurar.
Justamente como dije, un poco de cuchichuchu es la que va.
Sol Ochoa.
martes, 10 de noviembre de 2009
Números de Boletin
Miren que atrevida que soy al poner las notas que estoy llevando en este tercer trimestre por el momento:
Biología: 8 - 9
Catequesis: 10- 10 (prueba que se convirtió en un avión que voló por senillosa)
Computación como herramienta para diseño y desarrollo intelectual (JAJA):10-8-6
Físico-Química: 6,50
Ingles: 7,50- A (?)
Latinoamérica Comtemporánea ♥: 8-10-10- 1! Marian Malvado.
Lengua y Literatura: 10
Marketing sucks: 9,50-8
Matemática Karma de la Vida: 10 (todavía no entiendo como pasó)- 8
Psicología (Freud Bien pillo): 10- 9,50
Taller de Comunicación bien lesbico todo: 9-9-9+ (guuuarda que tiene un más)
Educación Física (guarda que soy la prima de Spajic ehhehe): 10 (coreografía JAJA)
Expresión o Teatro como diríamos los cabezas: Indefinido :O
Bueno no se, estaba aburrida y dije: Creo que voy a empezar a reprobar estas notitas.
Entonces un mundo nuevo apareció (?)
Sol Ochoa en estado apreciativo de la vida.
PD: Se que la foto no beneficia pero va muy a tema. Además esa lista dice escabio (asi bien piola) (?)
sábado, 7 de noviembre de 2009
Capítulo 1: "Little Woman"
La “cosa” comenzó a suceder a los doce años.
Celeste era hermosa por dentro y por fuera, solo tenia hermosos ojos, como esmeraldas reflejadas en el mar, después su nariz era un poco respingada y su sonrisa burlesca, aunque bastante simpática. Muy inteligente pero soberanamente tonta si hablamos de astucia. Pero era querible, amable, y odiable con el paso de las horas.
Su primaria había sido satisfactoria y al mismo tiempo cruel, allí había conocido a sus actuales mejores amigos y los que seguramente siempre lo seguirían siendo, hasta el fin de sus días.
Para resumir en pocas palabras, Celeste era una mujer en cuerpo de niña. Estaba finalizando séptimo grado en un colegio como cualquier otro, y comenzando a experimentar aquello que todos detestan y desean al mismo tiempo, el Amor. Tuvo su primer beso con un chico más bajo de estatura que ella, con cabellos negros y piel blanca y tersa, poco llamativo pero de una sonrisa encantadora. Aquel beso fue forzado pero satisfactorio al mismo tiempo, aunque (sin lengua) una niña de esa edad no sabe si queda bien introducir o no órganos vitales, en el ajeno.
Ella era increíblemente hermosa por dentro, y exótica por fuera. Su inteligencia era admirable pero ella sabia que era exagerada al mismo tiempo. Su mejor amigo la quería mucho y apreciaba sus increíbles conocimientos musicales. Celeste provenía de una familia singular e incluso bohemia, su padre Ernesto era cantante y su Madre Elena, una gran artista plástica, ama de casa al mismo tiempo. Sus cuatro hermanos, Sebastián, Máximo, Maria y Laura eran jóvenes de características excepcionales, y atiborrados de talentos. Máximo era el mayor, y su habilidad con el diseño y el piano era admirable, Laura al mismo tiempo tenia una mirada interesante de la vida, y una bella voz , que no la exprimía simplemente por vagueza, pero cada creatividad que aparecía, ella la tomaba y la convertía en vida. Tal vez María, podría haberse dedicado a algo mejor, las física no es lo mas divertido que hay, pero nunca nadie podrá olvidar sus manos en el piano, y Sebastián fue el único que demostró saber lo que quería y que se decidió a seguirlo, tomarlo y domarlo hasta el final. Como lo quiero, pero nunca se lo digo. Nadie dudaría de su talento para agarrar una guitarra, un piano, un violín, una voz, un charango, nadie. Creo que mostrarles la profundidad de estos personajes y mi fascinación por ellos, me lleva a confesar que mi nombre es Celeste y estoy escribiendo esto como una mentira, tal vez seguir la fantasía me mantenga viva después de todo, así que prefiero seguir engañándome.
En fin, Celeste tenía una habilidad en la sangre para guiarse con la música y sus sonidos, ya a esa edad escuchaba música clásica a escondidas, sentía el Bolero de Ravel sin saber que unos años mas tarde, seria interpretado por ella junto con la Orquesta Académica del Teatro Colón. Alejandro, su mejor amigo la quería mucho, pero no sabían en ese entonces que eran los mejores. Eran compañeros con confianza. Se dieron cuenta en su viaje de estudios, que serian grandes personas unidas, pero tampoco pensaron que se volverían tan estrechos hasta convertirse hermanos, y nada más (como siempre). Ella nunca olvidaría aquel abrazo de media hora con su fondo estrellado y viento de mar, donde el lloraba y colocaba su mejilla al lado de la suya, reprimidamente, diciendo que nunca la iba a olvidar. Así fue, como su último año de primaria transcurrió y finalizó como el mejor, mejor dentro de lo posible para dar el inicio del sufrimiento que se avecinaría al año próximo.
De pronto, recordar los hechos que rodearon el fin de una felicidad sana, el balde de agua fría cae sobre mi cabeza y decido que es momento de dejar la tercera persona para los cobardes, demostrar lo mujer dentro de niña que soy, y encarar los hechos como son. Tal vez primero deba presentarme. Tal vez primero deba comenzar a mirar los hechos de frente y comprender que las palabras enredadazas son mi labor, comprender y llegar a entender la naturaleza humana que me rodea y me indica que debo morir para continuar la cadena de la vida.
Mi nombre es Celeste Romero. También conocida como Cele, Roro (tiene explicación), Pendeja de Mierda, o Cel, pero este ultimo no me gusta, suena demasiado “Personal”. Sería interesante decirles, que comencé escribiendo esto con la intención de dejar un mensaje o una enseñanza especial antes de irme, la cual es muy obvia que nunca podré llegar a comunicar completamente. Tengo dieciséis años y mi vida, o cuasi vida, es casi la que idee desde que empecé el colegio secundario, pero algo está fallando, y queda como cables sueltos en una terraza, a mi “No Me Notan” y me quedan solo dos meses de respiración. No quise planear como en las películas, un programa de actividades que me gustaría realizar, de cosas locas y aventuras sin sentido, como tirarse de un paracaídas, recorrer el país en motocicleta, regalar mi dinero a todos los orfanatos de Tucumán o pasar un día entero con gente que necesita de una felicidad, que tal vez yo puedo otorgarles. Es gracioso empezar a contar esto desde que tengo doce años pero creo que todo el problema empezó allí, nunca entendí porque no me quede como la niña alegre, chismosa, atrevida que era. Que se sacaba bueno o regular en las pruebas de 2+2 es 9. Tenia dos grandes amigas que las perdía y las recuperaba al mismo tiempo, o de repente tenia seis y las extraviaba de nuevo, pero eso es típico de niñas, todas rencorosas y crueles, por eso siempre digo que nunca haría la primaria de nuevo. ¡Never in my fucking life!
En mi último año de primaria, conocí a Paola, ella siempre estuvo invisible ante mis ojos, pero cuando me habló nos hicimos amigas y eso sí que fue raro. Nadie lo podía creer, éramos completa y retorcidamente diferentes. Ella era preciosa y con un sentido de la moda impresionante, yo...me vestía, simplemente para cubrir el cuerpo con ropa. Sin más especificaciones. Ella era educada, yo también pero con ciertos “no modales” patéticos. Paola tenía unos excelentes atributos físicos, aunque petisa, y yo era flacucha, alta al menos, acuérdense que mis ojos era lo único rescatable de aquel cuerpo presente. En fin, nos conocimos y nos dimos cuenta que existía una remota posibilidad en un futuro de que no nos veríamos mucho o casi nada, pero que si nos reencontrábamos, todo volvería a ser como antes, y charlaríamos horas por teléfono, y sobre las novelas que veíamos. Voy a reconocer abiertamente que ella me había alejado un poco de las personas con las que estuve en mis comienzos de niñez, pero después retorne como debía ser y recuperé la amistad, digamos que nunca se lo tomaron a pecho (gracias a Dios). Éramos tan unidas que salíamos con los dos mejores amigos, yo estaba con el de pelito negro y piel blanca y ella con el rubio de piel bronceada y pequitas tiernas, que días después pasó a llamarse “el innombrable”.
Desde aquella amistad, empezó el problema, en realidad me notaban pero no de la manera en que yo quería, no sabían como era, como estaba formado mi corazón, mis costumbres, mis malos modales, mi dulzura, mis pensamientos, mis actitudes, mi ser. Ellos pensaban en mí como una masa uniforme, tal vez más bonita que antes, pero nunca se habían empeñado en conocerme interiormente. Gracias a Paola conocí gente nueva, pero diferentes a mí, que hasta llegue a considerar excelentes amigos pero que en realidad no encajaban conmigo, no me conocían como dije anteriormente, y me notaban a su manera. Tal vez para explicarme mejor debería llegar hasta mis padres, ellos tampoco me conocían y me registraban de otra manera. Ejemplo 1: en sus mentes yo era una chica estudiosa y empeñada en lo que hacía, pero no se daban cuenta en realidad que la mayoría del tiempo no estudiaba, sino que me encontraba intentando aprender a tocar la guitarra sola, o me sentaba en la banqueta del piano y trataba de memorizar melodías sin sentido, en voz baja para que no me escuchen, lo cual era bastante inútil ya que todos tenían algo de melodía en la sangre. Pero debo recordar que las actitudes raras fueron el comienzo de mi gran enfermedad. Esas cosas para mí definían lo que era. Hasta que un día mi madre, sospechando de mis actitudes extrañas, me escuchó componer una simple canción, que hasta el día de hoy la sigo interpretando, y fue en aquel momento, cuando decidieron que debía ingresar al Conservatorio Manuel de Falla para niños. Me asustaba la idea de estudiar música. ¡Desde cuando se estudia! Honestamente, al comienzo era de las que pensaba que la materia creativa se aprendía de corazón completamente, hasta que me di cuenta, que había más que el sentimiento de un órgano vital y palpitante, había matemáticas, personas, teorías, física, cosas que creaban las sensaciones a nuestro alrededor. Entonces fue ahí, cuando empezó el problema de nuevo, me notaron mucho. Todos me alababan diciendo que mis habilidades eran increíbles, que era la nueva Mozart (bastante prodigio), que era impresionante, y más cosas que me ruborizaban hasta el pelo. Había elegido la flauta traversa, y mi virtuosismo era casi raro, había aprendido a tocar demasiado pronto y sin tener el instrumento en mi casa lo cual fue bizarro y asustadizo para mi profesor Marcelo. Elegí aquel instrumento en un arranque de desesperación y hermosura, escucharlo me causaba cierta simpatía y al mismo tiempo melancolía extraña, que necesitaba ser explorada. Avanzaba a pasos agigantados y hasta el día de hoy sigo haciéndolo, tal vez fui demasiado prematura para ser virtuosa. Eso hizo ganarme enemigos. Como dijo una vez un profesor amigo, nunca consideres a tus nuevos amigos, las personas de confianza, porque la mayoría de las veces quieren tirarte abajo. Por suerte, nunca me cruce con uno de esos, pero me ha ocurrido tener altercados o momentos incómodos con personas, que tenían envidia. Como detesto esa palabra. El hecho de ser notada de esa manera, me fastidia, con ese justificativo prefiero ser transparente, pero al mismo tiempo me deprime no importarle a nadie.
Vuelvo a decirlo. Yo se que es exagerado de mi parte comenzar a contar esto desde los doce, pero vuelvo a repetirlo, todo comenzó así.
Concurrí al médico porque me despertaba vomitando todas las madrugadas, a veces tocía sangre y me desmayaba en medio de clases. Después de varios análisis de sangre, descubrieron una enfermedad muy rara, que tiene un tratamiento complicado de sobrellevar. Lo que mas me enfureció es que a mis padres tuvieron que decirles que las chances de salvarme eran pocas, y que deberían aprovechar mis últimos 5 años de vida.
Me golpearon en el estomago, los apedrearon, nos sepultaron bajo tierra.
Ese mismo día, me mataron.
Mi colegio estaba pasmado, pero no podían mirarme a la cara, me ponían en sus rezos, pero no me miraban, no me notaban. Mis compañeros me miraban tristes y con pena. “Pobre Celeste, no podrá disfrutar toda su adolescencia, no va a llegar a finalizarla como corresponde.”
¿Acaso es eso lo que importa? ¿Ese es el sentido de la adolescencia?
Y Cuando empecé la secundaria, nunca me iba a imaginar que iba a ser tan fácil y tan difícil al mismo tiempo. Enfrentar un comienzo con un final cercano no es bueno para el corazón, aunque mi tratamiento iba bastante bien, calcularon que la fecha podría estirarse y tener más tiempo para encontrar una cura.
Basta de estirar lo inevitable, pensé en navidad, en año nuevo, en mi cumpleaños, en el inicio de clases. En fin, tal vez ahora era el centro de atención de una manera en que yo no quería serlo. Esa misma duda que acarreaba mi mente siguió progresando y disminuyendo. Los adolescentes somos ciclotímicos en un comienzo, lo comprobé personalmente, debería hacerse un estudio al respecto con adolescentes encerrados en jaulitas y un plato de alimento. Interesantes resultados saldrían de esta investigación, aunque seguramente alguna sociedad protectora de adolescentes saltaría a defensa de nosotros, aunque si se les pidiera a los jóvenes que colaboraran a voluntad propia nos ahorraríamos el lío. Bueno después de esta breve idea, tal vez contarles que académicamente, para mi la secundaria era una pavada o al menos el primer año, fui abanderada de la Bandera Nacional, y eso no es poco mérito. Pero lo único molesto, o mejor dicho las dos cosas que más me reventaban y me siguen reventando, es que cuando los demás saben que uno es inteligente, tienen que dar por hecho que cualquier tema es entendido por uno y que el burro que no lo logro y no sabe que carajo es una célula eucariota, va a tener que terminar preguntándome a mi, lo cual me fastidia, me pone los pelos de punta y yo contesto, con una mirada asesina, pero contesto, lo cual no se si es mejor o peor. Lo otro que me quita la sed del corazón, es que además de considerarte inteligente, te consideran chupamedias, lo cual es la peor ofensa del mundo que te pueden decir. Que te lleves bien con un profesor en ciertos puntos no quiere decir que tengas la materia ganada, hay cada loco, aunque también hay adultos que les gusta poner las preferencias en primer lugar, después les contare alguna que otra anécdota para que entiendan de la cuestión.
Mi primer año fue gracioso al momento de recordarlo, teníamos una joven profesora de música, patética al mismo tiempo, Dalia nunca te olvidaré. La risa me salva de estas situaciones. Ella tenia una buena habilidad musical pero lo único que la enterraba bajo tierra y hacia que sea objeto de nuestras bromas, era que no disfrutaba y las canciones que tratábamos de aprender para las misas eran completamente horribles, encima no sabíamos cuando entonarlas y entrábamos en cualquier tiempo, eran esos momentos en los que yo deseaba nunca haber entrado a esa iglesia con una guitarra en mano, para que el padre que oficiaba la misa nos mirara con cara de odio. A veces hay que evitar esas situaciones. Por suerte, era una suplente y duró solo un año. Era buena pero muy superable, demasiado. Otra excelente profesora que quiero recalcar, porque me marcó, me rayó como una hoja en blanco en manos de un nene de 2 años y un montón de marcadores de “Faber Castel”, y la quise y la querré siempre, su dulzura es extrema y me hizo querer la Geografía, una de las materias mas odiadas tal vez o incomprendidas por muchos, ya nadie entiende donde queda el océano Índico, pero yo ¡si! Porque ella me hacia aprenderlo a la perfección. Siempre, Isabel.
Creo que hablar de los profesores, es una excelente manera de irme por las ramas y desviar la atención de lo que acontece este relato verdaderamente. El no me siento notada y me queda “poco tiempo”. Como dije al comienzo de mi relato, a los doce tuve mi primer beso, fue horrible pero no voy a entrar en detalles (aunque ya entré anteriormente). Luego patéticamente, estuve un año entero sin volver a besar a otro chico. Y no fue por falta de hombres, resultó una abstinencia por mi falta de mentalidad para hacerlo, aunque era una adolescente con todas las letras, en realidad iniciándose. El amor no tuvo cabida en mis trece años. Creo que fue el famoso año de la amistad. Justamente el sentirme notada era necesario. Uno siempre necesita de una persona que lo escuche, que le haga sentir acompañado, que le de un consejo del cual poder resolver todos sus inconvenientes, alguien en quien confiar. Yo era muy amiga de Lorena, Camila y Sofía.
Lorena o Lori, no se como explicarlo, era una chica muy buena y de un gran corazón, pero muy manejada por una madre loca, perversa y que solamente quería mantener a sus hijos encerrados en una burbuja asfixiante. Lori no tenia adolescencia, yo lo se. Pero como la conocía desde la primaria, su dueña tenía cierta confianza en mí, y la dejaba venir a mi casa a jugar o a comer. Ese fue el último año que estuvimos juntas, hasta que la bruja decidió cambiarla de colegio, con la excusa de que nosotras no las queríamos. Aunque su relación con Sofi se había vuelto áspera, incluso habiendo sido mejores amigas desde jardín, tal vez era momento de que se fuera. Cami también la quería y mucho, pero no la comprendía de la manera en que yo lo hacia, pero yo nunca se lo dije y ni siquiera trate que Lorena lo supiera. Me arrepiento, de que ahora pase por su lado y ella no me quiera ni saludar. Eso es otro tema.
Sofía era especial, es especial porque hasta el DÍA de hoy la sigo amando con todo mi corazón. Es de aquellas pocas personas, que ven lo optimista de la vida y nunca dejan de soñar, mantiene aquella inocencia que siempre tuvo y tendrá. Tal vez ahora cuando salgo a bailar y me emborracho un poco (cosa que no debería hacer), ella tome agua pero se que en el fondo se divierte conmigo, por más que suene raro. Debería dedicarle un capitulo entero, pero creo que sonaría demasiado lesbico (sin ánimos de ofender), y me caracterizo por mi actitud de macho y femenina al mismo tiempo, eso puede prestar confusión o bisexualidad como dicen algunos. Sofía es perfecta e imperfecta al mismo tiempo, creo que la inocencia que la acompaña siempre le generó una barrera en el amor, lo cual a veces es malo, pero es bueno que todavía la pureza siga en el cuerpo. Tal vez haya todo un capitulo para profundizar al respecto de aquel tema, pero quiero dejar en claro que forma parte de mi vida tanto como el fútbol y los diarios, (eso fue sarcasmo). Finalmente debería decir, que ella al mismo tiempo se hacia odiable con ciertas actitudes infantiles que poco a poco las iría eliminando, pero igualmente hasta el día de mi muerte, nunca olvidaré las risas con ella.
Camila era diferente, igual a Sofía pero con cierta perversión que me encanta, yo sabia que con ella podría hablar de sexo sin que me mire con cara de susto o asco. No era una sabia al respecto, pero se defendía y sabia opinar casi siempre lo mismo que yo, consejos nunca salieron de su boca, salieron de mí, de mi interior, pero los agradeció al menos. Ella era excepcional, pero su tolerancia era mínima, hubo un leve lapso en primer año que nos peleamos porque yo era insoportable y perfeccionista, lo cual tenía razón y sigue teniendo, pero ella tambien era insoportablemente irresponsable y descuidada, debería estar agradecida de los problemas que le ahorré. Pero bueno, una amistad debe tener peleas, son necesarias para que los cimientos se endurezcan, además si no hay maquina de pruebas, no serviría de nada. La cuestión es que Cami, aunque tuviera sus berrinches y todo eso, era excepcional y divertida. Tal vez debería recalcar que era una persona mitad extro y mitad intro, o mejor dicho extrovertida e introvertida al mismo tiempo, tiene tendencias a seguir a alguien, como una falta de personalidad pero que existe al mismo tiempo. Nunca sabré decir si eso fue bueno o malo, los hechos me acompañan para justificar mis opiniones inconclusas.
Finalmente llegamos a una cuarta persona, que no nombre previamente debido a que tal vez nunca la había considerado mi amiga, lo era, pero transparente en mi vida.
Andrea, era un año mayor, repitió primer año por nada. Hija única con padres amorosos, adoptada con una vida cómoda y placentera. Se unió a nosotras a mitad de año, y desde alli no se despegó. Era una buena chica, se podría decir que bonita. Con cierto encanto y desencanto. Tal vez muy histérica y malcriada, pero ante esas cosas uno no puede hacer nada, ni siquiera remarcarlo. Ese fue mi error. Me río al darme cuenta de que debería haber acallado ciertas cosas y evitar tremendo desastre, que se nos aventaría al año siguiente. Pero justamente es impresionante decir que yo la quise mucho, llegue a amarla pero ella no a mi, me odiaba. Lo se y nunca lo quiso admitir, pero me tenia celos, enormemente. No me gusta sonar engreída, pero justamente ella quería derrocarme de muchas maneras, aunque puedo decir que el primer año con ella fue satisfactorio y divertido. A veces hubiera deseado no tener que esperarla mas de media hora en una esquina peligrosa y que a ella nunca le hubiese importado nada, hasta nunca hubiera querido tener que vivir a cuatro cuadras de su fucking casa. Detesto arrepentirme de las cosas, pero hay veces que no puedo negar esas actitudes que me dan vergüenza, ya que marcarán mis futuras relaciones y actos en la vida.
Andrea era increíble, todo un ser para tener encerrado en un laboratorio y estudiar de arriba abajo. Impresionante su manera de ser, siempre recordaré lo bueno de ella, lo que la embellecía por dentro, pero nunca olvidaré lo que me hizo sufrir, tal vez dedicarle todos mis miedos a ella sea en vano. Seguramente mis amigos me querrán matar después de leer estas líneas, dirían; “Celeste como puede ser que te afecte semejante pelotuda”. Allá ustedes diría yo, fue lo que sucedió y tal vez lo mejor ahora que lo pienso bien. No podemos mantener a nuestro lado a las personas rencorosas y que quieren destruir aquellas pocas cosas que nos hacen feliz en la vida, y nos mantienen despiertos en los sueños. Una reflexión que puedo remarcar de todo esto es que esa “pelea”, esa discusión o mejor dicho muchas, yo se que a ella la marcaron igual que a mí, y que nunca me podrá borrar de su cabeza. Todo por estupideces y cosas mínimas que tal vez, contaré algunas páginas mas tarde. No les aseguro nada. Entonces finalmente me doy cuenta que volví a ser notada pero de la peor manera, la envidia. Mi enemiga.
Atrozmente llegamos al momento mas entretenido del papel, donde otorgo unos pequeños renglones a mis grandes compañeritos de curso, mis monitos de laboratorio, mis payasos de circo, mis burlescos, mis dominadores preferidos, mi entretenimiento personal, mi diversión de todas las mañanas, que grandioso. Todos nos conocemos con todos, hasta el día de hoy es increíblemente dificultoso ser otra cosa enfrente de ellos. Primer año con Bachillerato en Administración, era muy inteligente, las notas más altas del colegio se atribuían a este curso singular, de hermosas niñas “puras” y engreídas al mismo tiempo (me incluyo). Los jóvenes eran singulares tambien, algún que otro mal olor inundaba el aula. Pero sin ellos, creo que mis años hubieran sido de los más aburridos.
¡Quiero escándalo! Siempre decía en mi mente, sin saber porque. Como me alegraban e imposibilitaban los días, o mejor dicho siguen haciendo. Cuantas veces habré querido faltar al colegio por una gripe (en realidad faltaba bastante, mis tratamientos se llevaban a cabo a la madrugada, y a veces duraban hasta el horario escolar). En fin, todo aquello por no querer verles esos peinados producidos o esas caras de odio u oler esas fragancias asquerosas. Pero voy a admitir, hay varios individuos en esa cárcel, que desearía meterles una banana por sus partes traseras y retorcérsela hasta que salga Licuado de Banana frío para el verano. A pesar de eso, un ambiente raro cruza mi aula, con compañeros raros y bizarros que tienen pensamientos fríos al respecto y dulces al mismo tiempo. ¿Acaso no todas las mujeres son hermosas? Si lo somos, no sean patéticos y no digan que algunas son intocables porque saben que si levantan la pollera, ya estarían enterrando la batata. En mi curso, era imposible no ser notada y ser notada, a lo que me refiero, es que estos jóvenes vendrían a formar parte de una familia sustituta, con profesores Papas y preceptoras Niñeras. El compartir cinco días a la semana y seis horas por día, crea una imagen sobre cada uno, hasta llegar a darnos la sensación de que nos conocemos unos a otros a la perfección. Allí fue cuando definitivamente el concepto de lo que yo era se desvirtuó completamente. Como podían pensar que yo una chica de trece años en aquel momento era emocionalmente resquebrajada. Honestamente creo que los trece años fue mi mejor edad y en la que mejor me mantuve anímicamente, si queremos llegar a una etapa depresiva de mi vida fueron mis quince años, tal vez luego quiera contarles. Entonces, de esa manera, comenzaron todos a crear sus conceptos de cada uno, y el ser notado pasa a otro plano, se convierte en un ser Observado, juzgado y manipulado. Un conjunto de personas poderosas y de opiniones fuertes pueden crearnos un dolor de cabeza e intentar cambiar la opinión de ellos nos dificulta cada gramo de nuestra alma, y solamente tenemos veintiuno, o es lo que dicen.
Me pregunto como será sentir que esos veintiún gramos se desprenden de mi cuerpo, ya no le tengo miedo a la muerte.
Cada joven tiene una cabeza a medida y un corazón a pedido. Desearía tener un corazón pequeño y no dejarlo romper por los demas. Tantas veces me pisotearon y yo sigo en pie, tal vez con un dedo menos y la pintura desgastada, pero siempre sigo, y salgo victoriosa al Respecto. Amo mi manera de pensar, me amo, yo se que soy egocéntrica en el fondo pero siempre pienso en los demás, ¿no será contradictorio aquello?, yo Celeste Romero que se preocupa del amigo del amigo de su amiga lejana, me considero cariñosamente EGO. La verdad que sí, pero guardemos el secreto, no queremos que los chongos corran y los chanchos canten. Conozco muchos chanchos que cantan pero eso es otro tema, cuando lleguemos a la parte del odio les cuento.
Para seguir explicando mi situación voy a invocar un leve recuerdo: “Nunca nos vamos a separar, siempre vas a ser una gran amiga”. Transcurrió un año entero para que vuelva a ver a Alejandro una tarde de verano, solos en su casa, entonando con una guitarra algunos que otros acordes y recordando viejos tiempos. Miradas que se cruzan y se atraviesan tratando de averiguar: “Será la misma persona que abracé hace 1 año atrás, o es que su corazón esta renovado y se refleja por fuera”. Es mi mejor amigo, yo lo sabia, siempre lo iba a ser, sucede que un año que se iba volando, saludos en la puerta de mi colegio no iban a contribuir a una relación hermosa, por eso yo me decidí a recuperar todo lo que fue alguna vez. Necesitaba a alguien igual y diferente a mí al mismo tiempo, necesitaba de su mirada de sus ojos clavados en los míos, de los besos en las mejillas, de sus chistes malos y sus miradas traviesas. Lo necesitaba. Él me notaba, no como los demás, el sabia como era yo y que era lo que pensaba, que sentía que vivía, que imaginaba. El todo, no habían secretos.
Han existido chicos que hasta podría llegar a decir que me conocieron mejor que las niñas, hubo una época extraña de mi infancia, donde los niños tenían lugar, pero primero debo explicar, que siempre fui una niña amiga de los varones, lo cual lo sigo siendo. Mi habilidad con el sexo masculino es admirable, y no estoy hablando en términos de amor y sexualidad, sino de confianza. El hombre puede confiar en mí, y se que se debe a que no soy una joven que juzga y se horroriza por cualquier tema. Ejemplo: Un hombre escupe un garzo o flema, es repugnante, pero no creo que no le volvería hablar como hacen algunas histéricas, o tampoco fingiría que no lo conozco, pero resulta envidiable para mí, esa comodidad extraña con las cosas publicas, no hablo de exhibicionismo, sino de “guau acá pasa gente, pero no me importa si me ven escupiendo un garzo”, es increíble, admiro eso. También debería decirles que nunca me enredo con mis amigos, podría decir que solo me sucedió una vez sola, pero casi siempre mis amigos, solo son eso, ni siquiera de esos con “derecho a roce”. Seguramente se debe a que soy tan apegada a ellos, que pierden sus encantos masculinos ante mis ojos, aunque nunca negaré que Alejandro era y es hermoso, pero nunca me atrevería a posar mis labios sobre los suyos, o acariciarlo.
Nunca.
En fin, como decía, cuando era niña jugaba con los nenes, a los deportes nunca a menos de que sea handball, era y soy un excelente win pero mas allá de eso, me valía por ser rápida en la mancha, yo organizaba los juegos con todo el curso, éramos treinta y cuatro bestias con menos de un metro cuarenta de estatura y mucha azúcar en las venas, imagínense. Nunca olvidaré el juego cruel al cual incité a jugar, no estaba en mis cabales de niña buena. No me consideraba malvada, pero tenia cierto afán de hacer travesuras y burlarme de los demás no era una opción, pero aquella tarde me divertí. Victoria era una niña de corazón puro y muy buena, demasiado inocente y pequeña, de mi misma edad pero parecía de jardín. Era tercer grado y nos aburríamos, creo que a mí se me ocurrió la idea de ir a molestarla. Nunca sabré porque, pero honestamente yo tuve que ver bastante al respecto, simplemente di la idea, los varones la realizaron y yo me reí. Acorralaron a Victoria, le bajaron la pollera y luego le pusieron arena en la bombacha. Todo el colegio se reía, obviamente exceptuando los profesores, y yo en el fondo me sentía triste. Hipócrita. Igualmente Victoria no sufrió tanto, se había olvidado del asunto, aunque habría que decir que fue uno de los hechos que la marcaron desde niña, y se transformo en una adolescente introvertida, que culpaba todo su sufrimiento a la primaria, y bueno, espero que nunca haya sido una de las razones por las cuales empezó a cortarse. Espero que no.
Después de lo relatado, voy a decirles que desde niña yo sabia diferenciar a la perfección el bien del mal, y yo elegí hacer mal con Vic, pero al mismo tiempo la bondad que tenía me salía por los poros y me hacia quedar como una estupida a veces. Típico de personas con falta de personalidad, pero todo se esfumó gracias a la madurez inmediata que sufrí a los 11 años. Haber visto un recital de Guns’n Roses en pantalla me había abierto la mente. Ver a Axl Rose rompiendo cosas y peleándose con un fanático, me realzó la cabeza de rebeldía, y ahí fue cuando no me importo subir los pies arriba de la mesa y sacarme 10 en una prueba donde te preguntan si el 100% son las 90 zapatillas, cuanto es el 50%. Yo en mi interior sabía como iba a terminar siendo, pero aún con once o doce años, lo seguía reprimiendo, pero lo sabía y seguramente lo iba a terminar demostrando al fin y al cabo. Iba a convertirse en mi manera de hacerme notar, y créanme que me hará gracia y me dará lo que quiero, pero justamente como lo conseguí, quise mas, la avaricia nos juega en contra. Prontamente iba a revelarme, total ¿cuánto tiempo me quedaba?
Celeste era hermosa por dentro y por fuera, solo tenia hermosos ojos, como esmeraldas reflejadas en el mar, después su nariz era un poco respingada y su sonrisa burlesca, aunque bastante simpática. Muy inteligente pero soberanamente tonta si hablamos de astucia. Pero era querible, amable, y odiable con el paso de las horas.
Su primaria había sido satisfactoria y al mismo tiempo cruel, allí había conocido a sus actuales mejores amigos y los que seguramente siempre lo seguirían siendo, hasta el fin de sus días.
Para resumir en pocas palabras, Celeste era una mujer en cuerpo de niña. Estaba finalizando séptimo grado en un colegio como cualquier otro, y comenzando a experimentar aquello que todos detestan y desean al mismo tiempo, el Amor. Tuvo su primer beso con un chico más bajo de estatura que ella, con cabellos negros y piel blanca y tersa, poco llamativo pero de una sonrisa encantadora. Aquel beso fue forzado pero satisfactorio al mismo tiempo, aunque (sin lengua) una niña de esa edad no sabe si queda bien introducir o no órganos vitales, en el ajeno.
Ella era increíblemente hermosa por dentro, y exótica por fuera. Su inteligencia era admirable pero ella sabia que era exagerada al mismo tiempo. Su mejor amigo la quería mucho y apreciaba sus increíbles conocimientos musicales. Celeste provenía de una familia singular e incluso bohemia, su padre Ernesto era cantante y su Madre Elena, una gran artista plástica, ama de casa al mismo tiempo. Sus cuatro hermanos, Sebastián, Máximo, Maria y Laura eran jóvenes de características excepcionales, y atiborrados de talentos. Máximo era el mayor, y su habilidad con el diseño y el piano era admirable, Laura al mismo tiempo tenia una mirada interesante de la vida, y una bella voz , que no la exprimía simplemente por vagueza, pero cada creatividad que aparecía, ella la tomaba y la convertía en vida. Tal vez María, podría haberse dedicado a algo mejor, las física no es lo mas divertido que hay, pero nunca nadie podrá olvidar sus manos en el piano, y Sebastián fue el único que demostró saber lo que quería y que se decidió a seguirlo, tomarlo y domarlo hasta el final. Como lo quiero, pero nunca se lo digo. Nadie dudaría de su talento para agarrar una guitarra, un piano, un violín, una voz, un charango, nadie. Creo que mostrarles la profundidad de estos personajes y mi fascinación por ellos, me lleva a confesar que mi nombre es Celeste y estoy escribiendo esto como una mentira, tal vez seguir la fantasía me mantenga viva después de todo, así que prefiero seguir engañándome.
En fin, Celeste tenía una habilidad en la sangre para guiarse con la música y sus sonidos, ya a esa edad escuchaba música clásica a escondidas, sentía el Bolero de Ravel sin saber que unos años mas tarde, seria interpretado por ella junto con la Orquesta Académica del Teatro Colón. Alejandro, su mejor amigo la quería mucho, pero no sabían en ese entonces que eran los mejores. Eran compañeros con confianza. Se dieron cuenta en su viaje de estudios, que serian grandes personas unidas, pero tampoco pensaron que se volverían tan estrechos hasta convertirse hermanos, y nada más (como siempre). Ella nunca olvidaría aquel abrazo de media hora con su fondo estrellado y viento de mar, donde el lloraba y colocaba su mejilla al lado de la suya, reprimidamente, diciendo que nunca la iba a olvidar. Así fue, como su último año de primaria transcurrió y finalizó como el mejor, mejor dentro de lo posible para dar el inicio del sufrimiento que se avecinaría al año próximo.
De pronto, recordar los hechos que rodearon el fin de una felicidad sana, el balde de agua fría cae sobre mi cabeza y decido que es momento de dejar la tercera persona para los cobardes, demostrar lo mujer dentro de niña que soy, y encarar los hechos como son. Tal vez primero deba presentarme. Tal vez primero deba comenzar a mirar los hechos de frente y comprender que las palabras enredadazas son mi labor, comprender y llegar a entender la naturaleza humana que me rodea y me indica que debo morir para continuar la cadena de la vida.
Mi nombre es Celeste Romero. También conocida como Cele, Roro (tiene explicación), Pendeja de Mierda, o Cel, pero este ultimo no me gusta, suena demasiado “Personal”. Sería interesante decirles, que comencé escribiendo esto con la intención de dejar un mensaje o una enseñanza especial antes de irme, la cual es muy obvia que nunca podré llegar a comunicar completamente. Tengo dieciséis años y mi vida, o cuasi vida, es casi la que idee desde que empecé el colegio secundario, pero algo está fallando, y queda como cables sueltos en una terraza, a mi “No Me Notan” y me quedan solo dos meses de respiración. No quise planear como en las películas, un programa de actividades que me gustaría realizar, de cosas locas y aventuras sin sentido, como tirarse de un paracaídas, recorrer el país en motocicleta, regalar mi dinero a todos los orfanatos de Tucumán o pasar un día entero con gente que necesita de una felicidad, que tal vez yo puedo otorgarles. Es gracioso empezar a contar esto desde que tengo doce años pero creo que todo el problema empezó allí, nunca entendí porque no me quede como la niña alegre, chismosa, atrevida que era. Que se sacaba bueno o regular en las pruebas de 2+2 es 9. Tenia dos grandes amigas que las perdía y las recuperaba al mismo tiempo, o de repente tenia seis y las extraviaba de nuevo, pero eso es típico de niñas, todas rencorosas y crueles, por eso siempre digo que nunca haría la primaria de nuevo. ¡Never in my fucking life!
En mi último año de primaria, conocí a Paola, ella siempre estuvo invisible ante mis ojos, pero cuando me habló nos hicimos amigas y eso sí que fue raro. Nadie lo podía creer, éramos completa y retorcidamente diferentes. Ella era preciosa y con un sentido de la moda impresionante, yo...me vestía, simplemente para cubrir el cuerpo con ropa. Sin más especificaciones. Ella era educada, yo también pero con ciertos “no modales” patéticos. Paola tenía unos excelentes atributos físicos, aunque petisa, y yo era flacucha, alta al menos, acuérdense que mis ojos era lo único rescatable de aquel cuerpo presente. En fin, nos conocimos y nos dimos cuenta que existía una remota posibilidad en un futuro de que no nos veríamos mucho o casi nada, pero que si nos reencontrábamos, todo volvería a ser como antes, y charlaríamos horas por teléfono, y sobre las novelas que veíamos. Voy a reconocer abiertamente que ella me había alejado un poco de las personas con las que estuve en mis comienzos de niñez, pero después retorne como debía ser y recuperé la amistad, digamos que nunca se lo tomaron a pecho (gracias a Dios). Éramos tan unidas que salíamos con los dos mejores amigos, yo estaba con el de pelito negro y piel blanca y ella con el rubio de piel bronceada y pequitas tiernas, que días después pasó a llamarse “el innombrable”.
Desde aquella amistad, empezó el problema, en realidad me notaban pero no de la manera en que yo quería, no sabían como era, como estaba formado mi corazón, mis costumbres, mis malos modales, mi dulzura, mis pensamientos, mis actitudes, mi ser. Ellos pensaban en mí como una masa uniforme, tal vez más bonita que antes, pero nunca se habían empeñado en conocerme interiormente. Gracias a Paola conocí gente nueva, pero diferentes a mí, que hasta llegue a considerar excelentes amigos pero que en realidad no encajaban conmigo, no me conocían como dije anteriormente, y me notaban a su manera. Tal vez para explicarme mejor debería llegar hasta mis padres, ellos tampoco me conocían y me registraban de otra manera. Ejemplo 1: en sus mentes yo era una chica estudiosa y empeñada en lo que hacía, pero no se daban cuenta en realidad que la mayoría del tiempo no estudiaba, sino que me encontraba intentando aprender a tocar la guitarra sola, o me sentaba en la banqueta del piano y trataba de memorizar melodías sin sentido, en voz baja para que no me escuchen, lo cual era bastante inútil ya que todos tenían algo de melodía en la sangre. Pero debo recordar que las actitudes raras fueron el comienzo de mi gran enfermedad. Esas cosas para mí definían lo que era. Hasta que un día mi madre, sospechando de mis actitudes extrañas, me escuchó componer una simple canción, que hasta el día de hoy la sigo interpretando, y fue en aquel momento, cuando decidieron que debía ingresar al Conservatorio Manuel de Falla para niños. Me asustaba la idea de estudiar música. ¡Desde cuando se estudia! Honestamente, al comienzo era de las que pensaba que la materia creativa se aprendía de corazón completamente, hasta que me di cuenta, que había más que el sentimiento de un órgano vital y palpitante, había matemáticas, personas, teorías, física, cosas que creaban las sensaciones a nuestro alrededor. Entonces fue ahí, cuando empezó el problema de nuevo, me notaron mucho. Todos me alababan diciendo que mis habilidades eran increíbles, que era la nueva Mozart (bastante prodigio), que era impresionante, y más cosas que me ruborizaban hasta el pelo. Había elegido la flauta traversa, y mi virtuosismo era casi raro, había aprendido a tocar demasiado pronto y sin tener el instrumento en mi casa lo cual fue bizarro y asustadizo para mi profesor Marcelo. Elegí aquel instrumento en un arranque de desesperación y hermosura, escucharlo me causaba cierta simpatía y al mismo tiempo melancolía extraña, que necesitaba ser explorada. Avanzaba a pasos agigantados y hasta el día de hoy sigo haciéndolo, tal vez fui demasiado prematura para ser virtuosa. Eso hizo ganarme enemigos. Como dijo una vez un profesor amigo, nunca consideres a tus nuevos amigos, las personas de confianza, porque la mayoría de las veces quieren tirarte abajo. Por suerte, nunca me cruce con uno de esos, pero me ha ocurrido tener altercados o momentos incómodos con personas, que tenían envidia. Como detesto esa palabra. El hecho de ser notada de esa manera, me fastidia, con ese justificativo prefiero ser transparente, pero al mismo tiempo me deprime no importarle a nadie.
Vuelvo a decirlo. Yo se que es exagerado de mi parte comenzar a contar esto desde los doce, pero vuelvo a repetirlo, todo comenzó así.
Concurrí al médico porque me despertaba vomitando todas las madrugadas, a veces tocía sangre y me desmayaba en medio de clases. Después de varios análisis de sangre, descubrieron una enfermedad muy rara, que tiene un tratamiento complicado de sobrellevar. Lo que mas me enfureció es que a mis padres tuvieron que decirles que las chances de salvarme eran pocas, y que deberían aprovechar mis últimos 5 años de vida.
Me golpearon en el estomago, los apedrearon, nos sepultaron bajo tierra.
Ese mismo día, me mataron.
Mi colegio estaba pasmado, pero no podían mirarme a la cara, me ponían en sus rezos, pero no me miraban, no me notaban. Mis compañeros me miraban tristes y con pena. “Pobre Celeste, no podrá disfrutar toda su adolescencia, no va a llegar a finalizarla como corresponde.”
¿Acaso es eso lo que importa? ¿Ese es el sentido de la adolescencia?
Y Cuando empecé la secundaria, nunca me iba a imaginar que iba a ser tan fácil y tan difícil al mismo tiempo. Enfrentar un comienzo con un final cercano no es bueno para el corazón, aunque mi tratamiento iba bastante bien, calcularon que la fecha podría estirarse y tener más tiempo para encontrar una cura.
Basta de estirar lo inevitable, pensé en navidad, en año nuevo, en mi cumpleaños, en el inicio de clases. En fin, tal vez ahora era el centro de atención de una manera en que yo no quería serlo. Esa misma duda que acarreaba mi mente siguió progresando y disminuyendo. Los adolescentes somos ciclotímicos en un comienzo, lo comprobé personalmente, debería hacerse un estudio al respecto con adolescentes encerrados en jaulitas y un plato de alimento. Interesantes resultados saldrían de esta investigación, aunque seguramente alguna sociedad protectora de adolescentes saltaría a defensa de nosotros, aunque si se les pidiera a los jóvenes que colaboraran a voluntad propia nos ahorraríamos el lío. Bueno después de esta breve idea, tal vez contarles que académicamente, para mi la secundaria era una pavada o al menos el primer año, fui abanderada de la Bandera Nacional, y eso no es poco mérito. Pero lo único molesto, o mejor dicho las dos cosas que más me reventaban y me siguen reventando, es que cuando los demás saben que uno es inteligente, tienen que dar por hecho que cualquier tema es entendido por uno y que el burro que no lo logro y no sabe que carajo es una célula eucariota, va a tener que terminar preguntándome a mi, lo cual me fastidia, me pone los pelos de punta y yo contesto, con una mirada asesina, pero contesto, lo cual no se si es mejor o peor. Lo otro que me quita la sed del corazón, es que además de considerarte inteligente, te consideran chupamedias, lo cual es la peor ofensa del mundo que te pueden decir. Que te lleves bien con un profesor en ciertos puntos no quiere decir que tengas la materia ganada, hay cada loco, aunque también hay adultos que les gusta poner las preferencias en primer lugar, después les contare alguna que otra anécdota para que entiendan de la cuestión.
Mi primer año fue gracioso al momento de recordarlo, teníamos una joven profesora de música, patética al mismo tiempo, Dalia nunca te olvidaré. La risa me salva de estas situaciones. Ella tenia una buena habilidad musical pero lo único que la enterraba bajo tierra y hacia que sea objeto de nuestras bromas, era que no disfrutaba y las canciones que tratábamos de aprender para las misas eran completamente horribles, encima no sabíamos cuando entonarlas y entrábamos en cualquier tiempo, eran esos momentos en los que yo deseaba nunca haber entrado a esa iglesia con una guitarra en mano, para que el padre que oficiaba la misa nos mirara con cara de odio. A veces hay que evitar esas situaciones. Por suerte, era una suplente y duró solo un año. Era buena pero muy superable, demasiado. Otra excelente profesora que quiero recalcar, porque me marcó, me rayó como una hoja en blanco en manos de un nene de 2 años y un montón de marcadores de “Faber Castel”, y la quise y la querré siempre, su dulzura es extrema y me hizo querer la Geografía, una de las materias mas odiadas tal vez o incomprendidas por muchos, ya nadie entiende donde queda el océano Índico, pero yo ¡si! Porque ella me hacia aprenderlo a la perfección. Siempre, Isabel.
Creo que hablar de los profesores, es una excelente manera de irme por las ramas y desviar la atención de lo que acontece este relato verdaderamente. El no me siento notada y me queda “poco tiempo”. Como dije al comienzo de mi relato, a los doce tuve mi primer beso, fue horrible pero no voy a entrar en detalles (aunque ya entré anteriormente). Luego patéticamente, estuve un año entero sin volver a besar a otro chico. Y no fue por falta de hombres, resultó una abstinencia por mi falta de mentalidad para hacerlo, aunque era una adolescente con todas las letras, en realidad iniciándose. El amor no tuvo cabida en mis trece años. Creo que fue el famoso año de la amistad. Justamente el sentirme notada era necesario. Uno siempre necesita de una persona que lo escuche, que le haga sentir acompañado, que le de un consejo del cual poder resolver todos sus inconvenientes, alguien en quien confiar. Yo era muy amiga de Lorena, Camila y Sofía.
Lorena o Lori, no se como explicarlo, era una chica muy buena y de un gran corazón, pero muy manejada por una madre loca, perversa y que solamente quería mantener a sus hijos encerrados en una burbuja asfixiante. Lori no tenia adolescencia, yo lo se. Pero como la conocía desde la primaria, su dueña tenía cierta confianza en mí, y la dejaba venir a mi casa a jugar o a comer. Ese fue el último año que estuvimos juntas, hasta que la bruja decidió cambiarla de colegio, con la excusa de que nosotras no las queríamos. Aunque su relación con Sofi se había vuelto áspera, incluso habiendo sido mejores amigas desde jardín, tal vez era momento de que se fuera. Cami también la quería y mucho, pero no la comprendía de la manera en que yo lo hacia, pero yo nunca se lo dije y ni siquiera trate que Lorena lo supiera. Me arrepiento, de que ahora pase por su lado y ella no me quiera ni saludar. Eso es otro tema.
Sofía era especial, es especial porque hasta el DÍA de hoy la sigo amando con todo mi corazón. Es de aquellas pocas personas, que ven lo optimista de la vida y nunca dejan de soñar, mantiene aquella inocencia que siempre tuvo y tendrá. Tal vez ahora cuando salgo a bailar y me emborracho un poco (cosa que no debería hacer), ella tome agua pero se que en el fondo se divierte conmigo, por más que suene raro. Debería dedicarle un capitulo entero, pero creo que sonaría demasiado lesbico (sin ánimos de ofender), y me caracterizo por mi actitud de macho y femenina al mismo tiempo, eso puede prestar confusión o bisexualidad como dicen algunos. Sofía es perfecta e imperfecta al mismo tiempo, creo que la inocencia que la acompaña siempre le generó una barrera en el amor, lo cual a veces es malo, pero es bueno que todavía la pureza siga en el cuerpo. Tal vez haya todo un capitulo para profundizar al respecto de aquel tema, pero quiero dejar en claro que forma parte de mi vida tanto como el fútbol y los diarios, (eso fue sarcasmo). Finalmente debería decir, que ella al mismo tiempo se hacia odiable con ciertas actitudes infantiles que poco a poco las iría eliminando, pero igualmente hasta el día de mi muerte, nunca olvidaré las risas con ella.
Camila era diferente, igual a Sofía pero con cierta perversión que me encanta, yo sabia que con ella podría hablar de sexo sin que me mire con cara de susto o asco. No era una sabia al respecto, pero se defendía y sabia opinar casi siempre lo mismo que yo, consejos nunca salieron de su boca, salieron de mí, de mi interior, pero los agradeció al menos. Ella era excepcional, pero su tolerancia era mínima, hubo un leve lapso en primer año que nos peleamos porque yo era insoportable y perfeccionista, lo cual tenía razón y sigue teniendo, pero ella tambien era insoportablemente irresponsable y descuidada, debería estar agradecida de los problemas que le ahorré. Pero bueno, una amistad debe tener peleas, son necesarias para que los cimientos se endurezcan, además si no hay maquina de pruebas, no serviría de nada. La cuestión es que Cami, aunque tuviera sus berrinches y todo eso, era excepcional y divertida. Tal vez debería recalcar que era una persona mitad extro y mitad intro, o mejor dicho extrovertida e introvertida al mismo tiempo, tiene tendencias a seguir a alguien, como una falta de personalidad pero que existe al mismo tiempo. Nunca sabré decir si eso fue bueno o malo, los hechos me acompañan para justificar mis opiniones inconclusas.
Finalmente llegamos a una cuarta persona, que no nombre previamente debido a que tal vez nunca la había considerado mi amiga, lo era, pero transparente en mi vida.
Andrea, era un año mayor, repitió primer año por nada. Hija única con padres amorosos, adoptada con una vida cómoda y placentera. Se unió a nosotras a mitad de año, y desde alli no se despegó. Era una buena chica, se podría decir que bonita. Con cierto encanto y desencanto. Tal vez muy histérica y malcriada, pero ante esas cosas uno no puede hacer nada, ni siquiera remarcarlo. Ese fue mi error. Me río al darme cuenta de que debería haber acallado ciertas cosas y evitar tremendo desastre, que se nos aventaría al año siguiente. Pero justamente es impresionante decir que yo la quise mucho, llegue a amarla pero ella no a mi, me odiaba. Lo se y nunca lo quiso admitir, pero me tenia celos, enormemente. No me gusta sonar engreída, pero justamente ella quería derrocarme de muchas maneras, aunque puedo decir que el primer año con ella fue satisfactorio y divertido. A veces hubiera deseado no tener que esperarla mas de media hora en una esquina peligrosa y que a ella nunca le hubiese importado nada, hasta nunca hubiera querido tener que vivir a cuatro cuadras de su fucking casa. Detesto arrepentirme de las cosas, pero hay veces que no puedo negar esas actitudes que me dan vergüenza, ya que marcarán mis futuras relaciones y actos en la vida.
Andrea era increíble, todo un ser para tener encerrado en un laboratorio y estudiar de arriba abajo. Impresionante su manera de ser, siempre recordaré lo bueno de ella, lo que la embellecía por dentro, pero nunca olvidaré lo que me hizo sufrir, tal vez dedicarle todos mis miedos a ella sea en vano. Seguramente mis amigos me querrán matar después de leer estas líneas, dirían; “Celeste como puede ser que te afecte semejante pelotuda”. Allá ustedes diría yo, fue lo que sucedió y tal vez lo mejor ahora que lo pienso bien. No podemos mantener a nuestro lado a las personas rencorosas y que quieren destruir aquellas pocas cosas que nos hacen feliz en la vida, y nos mantienen despiertos en los sueños. Una reflexión que puedo remarcar de todo esto es que esa “pelea”, esa discusión o mejor dicho muchas, yo se que a ella la marcaron igual que a mí, y que nunca me podrá borrar de su cabeza. Todo por estupideces y cosas mínimas que tal vez, contaré algunas páginas mas tarde. No les aseguro nada. Entonces finalmente me doy cuenta que volví a ser notada pero de la peor manera, la envidia. Mi enemiga.
Atrozmente llegamos al momento mas entretenido del papel, donde otorgo unos pequeños renglones a mis grandes compañeritos de curso, mis monitos de laboratorio, mis payasos de circo, mis burlescos, mis dominadores preferidos, mi entretenimiento personal, mi diversión de todas las mañanas, que grandioso. Todos nos conocemos con todos, hasta el día de hoy es increíblemente dificultoso ser otra cosa enfrente de ellos. Primer año con Bachillerato en Administración, era muy inteligente, las notas más altas del colegio se atribuían a este curso singular, de hermosas niñas “puras” y engreídas al mismo tiempo (me incluyo). Los jóvenes eran singulares tambien, algún que otro mal olor inundaba el aula. Pero sin ellos, creo que mis años hubieran sido de los más aburridos.
¡Quiero escándalo! Siempre decía en mi mente, sin saber porque. Como me alegraban e imposibilitaban los días, o mejor dicho siguen haciendo. Cuantas veces habré querido faltar al colegio por una gripe (en realidad faltaba bastante, mis tratamientos se llevaban a cabo a la madrugada, y a veces duraban hasta el horario escolar). En fin, todo aquello por no querer verles esos peinados producidos o esas caras de odio u oler esas fragancias asquerosas. Pero voy a admitir, hay varios individuos en esa cárcel, que desearía meterles una banana por sus partes traseras y retorcérsela hasta que salga Licuado de Banana frío para el verano. A pesar de eso, un ambiente raro cruza mi aula, con compañeros raros y bizarros que tienen pensamientos fríos al respecto y dulces al mismo tiempo. ¿Acaso no todas las mujeres son hermosas? Si lo somos, no sean patéticos y no digan que algunas son intocables porque saben que si levantan la pollera, ya estarían enterrando la batata. En mi curso, era imposible no ser notada y ser notada, a lo que me refiero, es que estos jóvenes vendrían a formar parte de una familia sustituta, con profesores Papas y preceptoras Niñeras. El compartir cinco días a la semana y seis horas por día, crea una imagen sobre cada uno, hasta llegar a darnos la sensación de que nos conocemos unos a otros a la perfección. Allí fue cuando definitivamente el concepto de lo que yo era se desvirtuó completamente. Como podían pensar que yo una chica de trece años en aquel momento era emocionalmente resquebrajada. Honestamente creo que los trece años fue mi mejor edad y en la que mejor me mantuve anímicamente, si queremos llegar a una etapa depresiva de mi vida fueron mis quince años, tal vez luego quiera contarles. Entonces, de esa manera, comenzaron todos a crear sus conceptos de cada uno, y el ser notado pasa a otro plano, se convierte en un ser Observado, juzgado y manipulado. Un conjunto de personas poderosas y de opiniones fuertes pueden crearnos un dolor de cabeza e intentar cambiar la opinión de ellos nos dificulta cada gramo de nuestra alma, y solamente tenemos veintiuno, o es lo que dicen.
Me pregunto como será sentir que esos veintiún gramos se desprenden de mi cuerpo, ya no le tengo miedo a la muerte.
Cada joven tiene una cabeza a medida y un corazón a pedido. Desearía tener un corazón pequeño y no dejarlo romper por los demas. Tantas veces me pisotearon y yo sigo en pie, tal vez con un dedo menos y la pintura desgastada, pero siempre sigo, y salgo victoriosa al Respecto. Amo mi manera de pensar, me amo, yo se que soy egocéntrica en el fondo pero siempre pienso en los demás, ¿no será contradictorio aquello?, yo Celeste Romero que se preocupa del amigo del amigo de su amiga lejana, me considero cariñosamente EGO. La verdad que sí, pero guardemos el secreto, no queremos que los chongos corran y los chanchos canten. Conozco muchos chanchos que cantan pero eso es otro tema, cuando lleguemos a la parte del odio les cuento.
Para seguir explicando mi situación voy a invocar un leve recuerdo: “Nunca nos vamos a separar, siempre vas a ser una gran amiga”. Transcurrió un año entero para que vuelva a ver a Alejandro una tarde de verano, solos en su casa, entonando con una guitarra algunos que otros acordes y recordando viejos tiempos. Miradas que se cruzan y se atraviesan tratando de averiguar: “Será la misma persona que abracé hace 1 año atrás, o es que su corazón esta renovado y se refleja por fuera”. Es mi mejor amigo, yo lo sabia, siempre lo iba a ser, sucede que un año que se iba volando, saludos en la puerta de mi colegio no iban a contribuir a una relación hermosa, por eso yo me decidí a recuperar todo lo que fue alguna vez. Necesitaba a alguien igual y diferente a mí al mismo tiempo, necesitaba de su mirada de sus ojos clavados en los míos, de los besos en las mejillas, de sus chistes malos y sus miradas traviesas. Lo necesitaba. Él me notaba, no como los demás, el sabia como era yo y que era lo que pensaba, que sentía que vivía, que imaginaba. El todo, no habían secretos.
Han existido chicos que hasta podría llegar a decir que me conocieron mejor que las niñas, hubo una época extraña de mi infancia, donde los niños tenían lugar, pero primero debo explicar, que siempre fui una niña amiga de los varones, lo cual lo sigo siendo. Mi habilidad con el sexo masculino es admirable, y no estoy hablando en términos de amor y sexualidad, sino de confianza. El hombre puede confiar en mí, y se que se debe a que no soy una joven que juzga y se horroriza por cualquier tema. Ejemplo: Un hombre escupe un garzo o flema, es repugnante, pero no creo que no le volvería hablar como hacen algunas histéricas, o tampoco fingiría que no lo conozco, pero resulta envidiable para mí, esa comodidad extraña con las cosas publicas, no hablo de exhibicionismo, sino de “guau acá pasa gente, pero no me importa si me ven escupiendo un garzo”, es increíble, admiro eso. También debería decirles que nunca me enredo con mis amigos, podría decir que solo me sucedió una vez sola, pero casi siempre mis amigos, solo son eso, ni siquiera de esos con “derecho a roce”. Seguramente se debe a que soy tan apegada a ellos, que pierden sus encantos masculinos ante mis ojos, aunque nunca negaré que Alejandro era y es hermoso, pero nunca me atrevería a posar mis labios sobre los suyos, o acariciarlo.
Nunca.
En fin, como decía, cuando era niña jugaba con los nenes, a los deportes nunca a menos de que sea handball, era y soy un excelente win pero mas allá de eso, me valía por ser rápida en la mancha, yo organizaba los juegos con todo el curso, éramos treinta y cuatro bestias con menos de un metro cuarenta de estatura y mucha azúcar en las venas, imagínense. Nunca olvidaré el juego cruel al cual incité a jugar, no estaba en mis cabales de niña buena. No me consideraba malvada, pero tenia cierto afán de hacer travesuras y burlarme de los demás no era una opción, pero aquella tarde me divertí. Victoria era una niña de corazón puro y muy buena, demasiado inocente y pequeña, de mi misma edad pero parecía de jardín. Era tercer grado y nos aburríamos, creo que a mí se me ocurrió la idea de ir a molestarla. Nunca sabré porque, pero honestamente yo tuve que ver bastante al respecto, simplemente di la idea, los varones la realizaron y yo me reí. Acorralaron a Victoria, le bajaron la pollera y luego le pusieron arena en la bombacha. Todo el colegio se reía, obviamente exceptuando los profesores, y yo en el fondo me sentía triste. Hipócrita. Igualmente Victoria no sufrió tanto, se había olvidado del asunto, aunque habría que decir que fue uno de los hechos que la marcaron desde niña, y se transformo en una adolescente introvertida, que culpaba todo su sufrimiento a la primaria, y bueno, espero que nunca haya sido una de las razones por las cuales empezó a cortarse. Espero que no.
Después de lo relatado, voy a decirles que desde niña yo sabia diferenciar a la perfección el bien del mal, y yo elegí hacer mal con Vic, pero al mismo tiempo la bondad que tenía me salía por los poros y me hacia quedar como una estupida a veces. Típico de personas con falta de personalidad, pero todo se esfumó gracias a la madurez inmediata que sufrí a los 11 años. Haber visto un recital de Guns’n Roses en pantalla me había abierto la mente. Ver a Axl Rose rompiendo cosas y peleándose con un fanático, me realzó la cabeza de rebeldía, y ahí fue cuando no me importo subir los pies arriba de la mesa y sacarme 10 en una prueba donde te preguntan si el 100% son las 90 zapatillas, cuanto es el 50%. Yo en mi interior sabía como iba a terminar siendo, pero aún con once o doce años, lo seguía reprimiendo, pero lo sabía y seguramente lo iba a terminar demostrando al fin y al cabo. Iba a convertirse en mi manera de hacerme notar, y créanme que me hará gracia y me dará lo que quiero, pero justamente como lo conseguí, quise mas, la avaricia nos juega en contra. Prontamente iba a revelarme, total ¿cuánto tiempo me quedaba?
jueves, 5 de noviembre de 2009
Realización personal o Alegría de 24 hs.
Okey, el título lo dice todo.
Creo que supere todas las expectativas y perdón por esta falta de modestia
pero LE HICE EL ORTO A LA PROBABILIDAD DE DESASTRE.
No por falta de fe sino porque le hice la guerra a mi propio cuerpo, le dije:
"Vos, Garganta vas a hacer lo que yo digo"
Y así fue y todo se convirtió en genialidad, y me siento viva despues de mucho tiempo
y espero que se repita tal cual este domingo.
¿Quién se anota para ver como les hago el orto a todos?
Sol Ochoa
domingo, 1 de noviembre de 2009
Noviembre puto (si todos te odiamos PUTO)
EL 22 de noviembre ♥ es la mejor fecha.
PD: CIERTOS BONDIS SERÁN BOMBARDEADOS. (como si tuviera tanto poder)
viernes, 30 de octubre de 2009
Estanque
Quiero mi estanque de primavera-verano.
Quiero sumergirme como aquella vez.
Quiero sentir explotar cada fibra de mi ser como esa noche.
Quiero acariciar el agua celeste con mi mirada.
Quiero excitarme con las burbujas que provocas.
Quiero recuperar mi diversión.
Quiero a mi estanque de nuevo.
Sol Ochoa
Quiero sumergirme como aquella vez.
Quiero sentir explotar cada fibra de mi ser como esa noche.
Quiero acariciar el agua celeste con mi mirada.
Quiero excitarme con las burbujas que provocas.
Quiero recuperar mi diversión.
Quiero a mi estanque de nuevo.
Sol Ochoa
martes, 20 de octubre de 2009
Hoy escribo lo que siento y digo lo que vivo
Escribo:
Azotada por todo tipo de dolor pero tolerante ante todo.
Cuando escribi mi pregunta hacia los requisitos,
solamente me preguntaba si habia alguna chance de volver el tiempo atrás.
Muchos lo preguntaron hará un mes atrás,
hará hace 4 meses atrás,
pero la respuesta fue la misma, o la no respuesta, o la indiferencia.
Digo:
Para eso está mi celular y mi cuerpo.
Sol Ochoa
martes, 13 de octubre de 2009
Naturaleza Humana: La Toma de Notas más obvia de la vida de chicas despechadas
Impulso, atracción, temperamento, reflejo, acto fallido, son palabras, que desde mi punto de vista, conforman las características principales de lo que llamamos “naturaleza humana”.
Puede parecer recubierta por un manto de seriedad, mezcla de represión y “coherencia”, pero si ocurre un hecho que sobrepasa sus paredes, salta chispeante e hiriente.
No lo defino como algo peligroso, simplemente es algo tan inevitable que puede traernos la famosa felicidad o en los peores de los casos, El peor de los casos.
Tratar de justificar con este término es algo bastante válido, en vez de contestar “así es la vida”.
Tampoco nos libera de los errores, ya que tal vez en el momento puede ser un impulso, pero luego nos percatamos y en un abrir y cerrar de ojos se convierte en lo más conciente que tiene el ser humano.
Hay factores o bebidas que le dan una mano.
Visto desde el exterior puede parecer indignante si es “el peor de los casos”, pero en cuanto uno esta accionando no es tan grave (aunque después de una meditación correspondiente puede ser que las fichas caigan).
El amor se complementa a la perfección con esta naturaleza humana que definimos. Inclusive como por definición es el amar incondicionalmente a otro a pesar de sus defectos, que se siga manteniendo esta condición rige mucho de la naturaleza humana, el seguir “sintiendo”.
También el sexo y la atracción, estos factores lo llevan a cuestas, ya que el deseo si se lleva a cabo es impulsivamente, creo que dependiendo el caso y los factores (bebidas), también puede ser premeditado. Igualmente a quien le interesa eso.
La negación es un método de defensa de esta naturaleza humana. Es una manera de reprimir el interior de cada uno, y lo que piensa. Creo que depende de la fuerza de cada uno, apagar la famosa llamita o contenerla.
No saber darle un fin a este texto, es algo que tiene un poco de naturaleza humana. Podría escribir miles de cosas pero darle la vuelta al asunto es nuevamente, como dije antes, tratar de justificar lo obvio, lo que nos pasa, lo que sentimos, lo que es puramente salvaje, lo que nos hace parecer animales encerrados en ciudades con la habilidad de hablar.
Creo que falta poco para que estemos en zoológicos.
Puede parecer recubierta por un manto de seriedad, mezcla de represión y “coherencia”, pero si ocurre un hecho que sobrepasa sus paredes, salta chispeante e hiriente.
No lo defino como algo peligroso, simplemente es algo tan inevitable que puede traernos la famosa felicidad o en los peores de los casos, El peor de los casos.
Tratar de justificar con este término es algo bastante válido, en vez de contestar “así es la vida”.
Tampoco nos libera de los errores, ya que tal vez en el momento puede ser un impulso, pero luego nos percatamos y en un abrir y cerrar de ojos se convierte en lo más conciente que tiene el ser humano.
Hay factores o bebidas que le dan una mano.
Visto desde el exterior puede parecer indignante si es “el peor de los casos”, pero en cuanto uno esta accionando no es tan grave (aunque después de una meditación correspondiente puede ser que las fichas caigan).
El amor se complementa a la perfección con esta naturaleza humana que definimos. Inclusive como por definición es el amar incondicionalmente a otro a pesar de sus defectos, que se siga manteniendo esta condición rige mucho de la naturaleza humana, el seguir “sintiendo”.
También el sexo y la atracción, estos factores lo llevan a cuestas, ya que el deseo si se lleva a cabo es impulsivamente, creo que dependiendo el caso y los factores (bebidas), también puede ser premeditado. Igualmente a quien le interesa eso.
La negación es un método de defensa de esta naturaleza humana. Es una manera de reprimir el interior de cada uno, y lo que piensa. Creo que depende de la fuerza de cada uno, apagar la famosa llamita o contenerla.
No saber darle un fin a este texto, es algo que tiene un poco de naturaleza humana. Podría escribir miles de cosas pero darle la vuelta al asunto es nuevamente, como dije antes, tratar de justificar lo obvio, lo que nos pasa, lo que sentimos, lo que es puramente salvaje, lo que nos hace parecer animales encerrados en ciudades con la habilidad de hablar.
Creo que falta poco para que estemos en zoológicos.
martes, 6 de octubre de 2009
Todo es lógica y locura
Después de cinco días de darle vuelta y vuelta a la cuestión, me doy cuenta de lo importante que soy en estas circunstancias de la vida, en este momento particular, en estos primeros días de octubre. Me estoy considerando completamente indispensable para un plan que seguramente mi Dios (no el de los demás) está presentandome enfrente de los ojos, y yo mr niego de haberlo visto. El hecho de ignorar, es tan facil pero tan horrible, y es cada vez más lógica mi actitud frente a las palabras que escribe, hasta en los puntos y comas de su oración, que llevo a pensar todo espacio con detenimiento para encontrarle un justificativo alguno a lo que me está sucediendo.
¿Triste? ¿Solitario? ¿Falta de amor? Falta de Compresión tal vez, un extremo llegando a la locura. Simplemente me considero lo suficientemente lógica como para contestar "que sigo de frente y vivo mi vida normal", pero soy lo sorprendentemente loca como para contestar debajo de mis sábanas y mis pensamientos, cuanto necesito de las acciones y no de sus palabras.
Sol Ochoa
domingo, 4 de octubre de 2009
Zanahorias y Cebollitas
No se, hoy comí eso en conjunto de otras cosas
y se veía copado como título.
Siento ganas de arrancarme la garganta,
el dolor es atroz, y creo que es la segunda vez en mi vida que me pasa.
Sigo siengo igual de boludita de todos modos :D
Autoestima Mode on.
Sol Ochoa.
y se veía copado como título.
Siento ganas de arrancarme la garganta,
el dolor es atroz, y creo que es la segunda vez en mi vida que me pasa.
Sigo siengo igual de boludita de todos modos :D
Autoestima Mode on.
Sol Ochoa.
lunes, 28 de septiembre de 2009
"Julia", The Beatles
Half of what I say is meaningless
But I say it just to reach you,
Julia
Julia, Julia, oceanchild, calls me
So I sing a song of love, Julia
Julia, seashell eyes, windy smile, calls me
So I sing a song of love, Julia
Her hair of floating sky is shimmering, glimmering,
In the sun
Julia, Julia, morning moon, touch me
So I sing a song of love, Julia
When I cannot sing my heart
I can only speak my mind, Julia
Julia, sleeping sand, silent cloud, touch me
So I sing a song of love, Julia
Hum hum hum...calls me
So I sing a song of love for Julia, Julia, Julia.
Estoy sacando esta hermosa canción en guitarra y voz, y compartirla me dan ganas de volverme egoísta y que no la escuchen, aprecienla.
Sol Ochoa
lunes, 21 de septiembre de 2009
Está pensando, cuidado.
Poner un título antes de lo que planeo escribir me imposibilita un poco la temática,
pero bueno los días me traen sorpresas y vale la pena contarlas indirectamente
(aunque ya fueron un poco avisadas así que.)
Sorpresa 1: Tengo el pelo muy largo y lacio, y parece de una ninfa.
Sorpresa 2: Descubrí que soy fuerte ante todo, siempre me creí una persona de carácter fuerte pero débil al mismo tiempo. Más que nada halle más fe en El jefe, a medida que fue obrando y cuidando a quienes más amo en situaciones que seguramente se hubiera complicado seguir manteniendo la existencia.
Sorpresa 3: Definitivamente… aguante el otoño. La primavera solo sirve para deformarme más de lo que ya estoy, y ponerme los cachetes colorados y calurosos.
Sorpresa 4: La muerte es marketing. Que nada mejor que unas tumbas y una linda visita guiada, una miradita “curiosa” a los nichos de los próceres y/o gente con guita.
Sorpresa 5: El arte contemporáneo es completamente… no se, porque es contemporáneo, eso no se define (¿) Me da por las bolas que alguien tire un balde de pintura en un bastidor y se sienta UN ARTISTA. Para eso yo agarro el violoncello me lo pongo como una guitarra y lo golpeo con el arco, sin sentido rítmico ni melódico y soy el boom del verano. Lo único rescatable es la combinación amarillo- rosado.
Sorpresa 6: Existo!
Sorpresa 7: Con perseverancia y amor va a ser todo como yo lo quería.
Sol Ochoa en estado primaveral.
domingo, 20 de septiembre de 2009
Lovefool Inertia
I can not live in outer space
I can not stay in planet earth though
Stay where you're, because the look and feel inertia is doing all the work
and now I'm falling down-up-2-you (yes i am)
My body is going to collide against the crust before reaching your heart
Then I'd realize that between you and i were already covered by the sharpest rocks
but i don't care
All because of being "we" instead ourselves.
You're pure gravity and I'm being constantly attracted by you.
Fede W.
PD: Lo prometido es deuda :)
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Si, claro, estoy de fiesta.
Hoy me siento mediocre a pesar de haber sido productiva.
Y cada vez es más patético, mi intento de volver a empezar.
Voy a esforzarme para tener una sonrisa más original.
Sol.
sábado, 12 de septiembre de 2009
Aniversario
"El matrimonio no se trata solo de un record de tiempo y monedas,
sino que es una prueba contundente de lo correctos que fueron al elegirse"
11/09/09 para mis Padres.
Sol Ochoa.
martes, 25 de agosto de 2009
Es el efecto de saber medir para no caer.
Tengo deseos de aprender como aquella primera vez, a pararme sobre mis dos piernas y mover una y continuar con la otra. Movimiento fugaz que produce la sinapsis.
Cuantas veces quisiera que la anestesia anulara todas mis reacciones e impulsos, para saber cuando debería haberme detenido antes de tropezar, antes de llegar al suelo, antes de impactar mi cabeza y mis ideas contra lo que deseo evitar.
Todavía me duele, pero últimamente adquirí una nueva técnica para moverme sobre el éter. Es más simple y requiere de toda mi frescura que prometo recuperar con el transcurso de los días, volver a sonreír histéricamente, y no darme por vencida.
Estoy aprendiendo a correr y saltar para no caer.
Sol Ochoa.
jueves, 13 de agosto de 2009
Para vos.
Debo empezar a cortarme el flequillo.
Me cubre los ojos y me pierdo aquellos instantes en que pestañeas
Y el mundo parece detenerse.
Debo empezar a dormir en un frigorífico
Para acostumbrarme a verte en el crudo invierno y tener excusas para abrazarte
Y sentir tu corazón.
Debo mentirte y decirte que estaba despierta
Para contestar tus mensajes a las 2 am y 13 pm,
Que me fascinan.
Debo comprar más pares de guantes con dedos cortados.
Quiero que me robes uno solo cada vez que nos veamos,
Para tener la excusa de sentir tu mano por el frío.
Debo cuidar mis dedos
Así puedo escribirte que te adoro y más,
Cada día que paso lejos tuyo.
Debo todo,
Y así voy a continuar por vos.
Sol Ochoa.
miércoles, 5 de agosto de 2009
Preludio (como en cello)
El día que yo me dispuse a escribir esta historia, fue gracioso y comprometedor al mismo tiempo. ¿Por qué lo digo? Tal vez yo no tengo el talento de muchos para escribir, tal vez ya muchos hicieron esto y no soy nada "revolucionadota" (en mi mundo no se dice “revolucionadora”, ni “revolucionaria”), pero hace poco me di cuenta que mi vocación imaginaria era escribir lo que pensaba, sentir lo que vivía, expresar lo que percibía y contar una historia de una chica, como yo, que no fue ni es la mejor del mundo, pero que tiene algo interesante para decirles, a ustedes, los que abrieron la portada, o abrieron un word,unas cuantas paginas virtuales escritas, unos versos, una vida puede que ejemplar, y tal vez patética para muchos.
Espero entretenerlos, sino jodanse.
con cariño y muchuaks,
Sol Ochoa.
PD: 1er Capitulo cuando el 0 cambie a 1 o algo asi.
Espero entretenerlos, sino jodanse.
con cariño y muchuaks,
Sol Ochoa.
PD: 1er Capitulo cuando el 0 cambie a 1 o algo asi.
sábado, 1 de agosto de 2009
Atrapada
Es incierto el saber que producen tus ojos de océano,
Corazón blanco, y sangrante al mismo tiempo.
Pero es memorable y conocido,
El enternecer que renace en mis oídos,
De tu voz lejana y sin olvido.
Sol Ochoa
volviendo a lo meloso.
viernes, 24 de julio de 2009
Crisis Instrumental
LLega un momento en la vida de todo músico que experimentamos una famosa crisis instrumental.
Nuestros pensamientos no saben si entonar alguna escala en Mi menor, o tocar a la velocidad de un Allegro Moderato, ya que nos resulta inconcluso.
¿Somos nosotros los que no comprendemos el instrumento, o ellos no nos comprenden a
nosotros?
Me siento en mi banco de madera, y comienzo a tocar todas las obras que conozco.
Cuando termino cansada y abatida, pienso que estuvo interesante y que mejore mi posición adelantada, mi arco se mantuvo en la misma sección, y mi trino se resolvió más suelto y armónico.
Pero cuando me acosté en mi cama para relajar los musculos, no encontré satisfacción alguna de lo que había interpretado con perfección en mi corazón. Entonces yo pienso, ¿ acaso no es el objetivo de mi actividad, lograr una felicidad diferente, un logro, una pasión?
Tenía dos caminos. Podía tocar improvisadamente, sin dejarme llevar por las partituras de memoria o los ejercicios repetitivos y sedantes de tanta melodía frígida. O tranquilamente, tirar a la basura mis años de estudio y declararme invalida musicalmente por un tiempo.
Lo más complicado, era considerar la tercera opción que surgió, el intermedio, o intermezzo (si hablamos con términos musicales para dar encanto al escrito).
Podría fingir un compromiso o interés hacia mi actividad, y realizarla solamente lo
necesario. Terminar dedicandome a otra cosa tal vez, pero no descartar todo.
Y lo probé durante un mes, y fue increiblemente frustrante, ya que comenzaron a disminuir las alabanzas hacia mi persona, y me sentí completamente COMÚN.
Así fue, como una tarde cualquiera, a pesar de tener las manos congeladas por el clima estacional, retomé lo que había dejado, con la excusa de no perder tanto tiempo con cosas escolares.
Y sorpresivamente lo sigo haciendo, con un encanto tan fluido y verdadera satisfacción.
Hoy pude sentir un cierto retraso en los mismos avances, pero a pesar de ello, me di cuenta que siempre contaré con mis ganas y mi pasión por no ser común y triunfar en lo que más deseo.
Simplemente son momentos, en los que yo no comprendo a mi instrumento, ya que el siempre estará a mi disposición para volverme a hacer entender.
Sol Ochoa.
martes, 21 de julio de 2009
Las venas del amor.
Una noche comencé a rascarme las venas del brazo, entonces descubrí la esencia de mi escribir.
Ya bastantes pensaron con lo anterior, que bastante estúpida soy, con lo bastante fastidioso que es este mundo.
No voy a hablar de los caprichos de esta sociedad, ni de la paranoia que se está viviendo, ya que me estaría convirtiendo en la misma basura con tan solo nombrarlo.
(Si, ya soy basura)
Pero bueno, lo que me llama la atención es la violencia que el amor esta adquiriendo. Entonces ahí es cuando muchos me dicen: Eso estuvo siempre.
Pero no hablemos de la violencia fisica, sino de la espiritual, que mueve tantos corazones e induce a tantos suspirares.
Neruda podrá haber escrito los versos de amor más tristes, pero no supera los míos esta noche.
Ni siquiera les interesarían a los lectores que visitan cada cuatro años (si se da el milagro) este humilde blog con aires de grandeza al mismo tiempo.
Pero como me gusta el amor, nunca voy a poder negarlo.
Y fluye sobre mis venas, y me rasco para sentirlo pasar.
Y tal vez lo deje de hacer, para hacerlo nuevamente, y recordar el porque de mi escribir.
Sol Ochoa.
jueves, 9 de julio de 2009
Food!
"Rojo intenso, mis labios lo corrompen, Su acidez y dulzura me llevan al extasis orgásmico. Me gusta la cereza. Soy Gastronofilo."
Sol Ochoa en un día alcoholico mode on.
:):)
sábado, 4 de julio de 2009
Tengo ojos !
Aguante! El otro dia, o sea hoy, me di cuenta que tenía ojos. Ayer tenía la sospecha, pero hoy se confirmó al darme cuenta que las señales eran reales. Entonces al suceder aquello dije: "¡OMFG tengo ojos!" Llamé a mis papás, a mis amigos, a mis tíos, a mis primos segundos para que lo supieran. Aunque encontré el teléfono ocupado muchas veces. Lo escribí en el facebook, lo postié en el fotolog y lo puse en el nik de mi msn. Pero la conexión se caía todo el tiempo. Puse un cartel en la puerta de mi dormitorio. Pero sorpresivamente desaparecía por la ventana. A medida que pasaba el tiempo, me preocupaba en que todos supieran de mi descubrimiento. Adquirí una mirada diferente de la situación y me enojé. Me fastidié por completo, entonces ahí fue cuando me di cuenta que los habia perdido nuevamente. Había perdido todo sentido lo que hacía, lo que construía en mi mente, simplemente había gastado tiempo de mi vida, en resaltar esos ojos frente a los demas, cuando ya se habían ido. Que triste ser así. Pero bueno, voy a enmendar las cosas para ganar nuevamente los ojos. Y ahí se los voy a poder mostrar a los demas...
Sol Ochoa en estado delirante mode on.
PD: NO me gusta, pero lo subo igual. JAJAJ
sábado, 27 de junio de 2009
Muerte y Estación.
Planeaba escribir algo sobre amor,
algo que me llenara de satisfacción sentimental,
y que sea: Tal cual les pasa a todos.
Así que para no desilucionar, les dejo esto:
"En la estación favorita"
Ella es la joven que se enamoró consecutiva y pasionalmente, vivió para ellos, porque el Amor es así.
Desde temprana edad admitió la relevancia de ellos en su vida, y la mantuvo hasta que llego el último.
Sin darle razón a la frase “La tercera es la vencida”, husmeó en los romances siete veces; se embadurno de fragancias masculinas y de besos perlados.
Y él era la mitad del resto; nada anormal, ni especial, simplemente era existencial.
Lo valía todo: su personalidad, su música, su mesa, su pelo, sus cigarrillos, su mirada.
Solo con rascarse un pómulo obtenía su atención.
Y ni hablar de cuando reía.
La camisa informal, y los jeans gastados eran su sello personal.
También su poesía.
El cabello ondulado y los ojos chispeantes, que bella imagen para la joven.
La comprensión era insuficiente para el, solo se tuvo que limitar a amarlo durante toda su vida.
Hasta los 68 tal vez. 69 si su Dios se lo permitía.
Pero nunca se extinguió, perduro en los pinos y en los pájaros danzantes, en sus cigarrillos, en su música, y en lo universal, en el aire.
Perdurable en su memoria, perdurable en su corazón.
Sol Ochoa
Y para no desilucionar a los demas,solamente tengo pensado reflexionar
una frase que me dejó algo interesante:
"Es la vida y no la muerte, la que carece de límites."
Atravesé los inicios de mi vida con un concepto "acertado" de la muerte, punto final y se acabó. Pero recien ahora me percato que yo puedo hacer infinita mi vida, puedo convertirme en un ser inmortal y manejar las cosas a mi antojo, tal vez no de una manera corporal, sino mental, pero soy infinita, somos eternos.
La muerte solamente es una parada de descanso.
Sol Ochoa nuevamente.
miércoles, 10 de junio de 2009
De frambuesa.
Cuando el amor de alma existe de la cintura para arriba, y el amor de cuerpo de la cintura para abajo.
¿Qué es de la cintura entonces?
Las mariposas en la panza
o tambien conocida como el Enamoramiento.
Sol Ochoa.
martes, 12 de mayo de 2009
Mis acciones
Primera Situacion:
Me encuentro desesperada por hallar aquel conocimiento que me pueda destacar en un determinado tiempo, para relucirme.
Segundo Momento:
Después de haberlo hallado, analicé todo tipo de consecuencia que pueda generarse a través del tiempo.
Tercer Entretiempo:
Preparé las armas, mi imaginación, todo lo que tuviera al alcance de las manos para valerme en mi misma.
Cuarto Estado:
Arremetí con fuerza.
Quinta instancia:
Me preparaba para esquivar los obstáculos, y después reírme de ellos.
Sexto…
Sol Ochoa.
viernes, 1 de mayo de 2009
Nostalgia mode on
¿Por qué las imágenes, los colores y los sonidos nos hacen recordar?
Todavia me pregunto, porque la asociación de música indie-negro y blanco- algun puerto,
me conducen a recordar tu pelo, tus ojos y tu sonrisa, ademas de tu risa!
Pero sólo me hacen recordar con nostalgia, no reviven los sentimientos,
porque aprecio tu nueva felicidad desde que te perdí.
Y a pesar de que ciertos barrios, ciertas calles, ciertas expresiones, ciertas bandas
griten tu nombre,
admirare siempre, el futuro nuevo que me otorgaste.
El futuro nuevo junto a los demás.
Sol Ochoa en "modo nostalgico on".
domingo, 26 de abril de 2009
Un sentir apagado
Descubrí pocas veces su rostro,
Enfurecido,
Enamorado,
Enchispado,
Salvaje como siempre.
Aquella faceta se dejaba ver
Las calurosas tardes de enero,
En aquel cuarto cerrado de Honorio Pueyrredon.
Sus labios despedían calor pasional
Y palabras de amor.
Una bella música resonaba en sus oídos
Y marcaba sus pasos y el tempo acelerado.
Tal vez mi voz pueda relatar mejor
Esos hechos de verano,
Pero es en vano, negar
Tan bella escritura a mi papel de encomienda,
Paquete que te dice “Adiós”.
Sol Ochoa.
viernes, 17 de abril de 2009
Con los ojos cerrados
Con los ojos cerrados, mis manos se mueven libremente
y solo utilizan el tacto para descubrir lo encontrado ya.
Con los ojos cerrados, me atrevo a conocer un mundo nuevo pero en misterio.
Con los ojos cerrados, me rió de ellos.
Con los ojos cerrados, muero de amor.
Con los ojos cerrados, siento el vibrar particular.
Con los ojos cerrados, visualizo imaginariamente cada paso.
Con los ojos cerrados, escribo esto como deleite de mi cansancio.
Con los ojos cerrados, me atrevo a enamorarme de ti.
Con los ojos cerrados, lo pienso nuevamente.
Con los ojos cerrados, tomo decisiones inconcientes.
Que también las tomaría con los ojos abiertos…
Sol Ochoa.
jueves, 9 de abril de 2009
Mi pensamiento más profundo
Rojo es mi corazón pulposo, un músculo que me ayuda a vivir.
Azul son mis venas marcadas, los caminos de sangre que vienen y van.
Blanco son mis dientes voraces, demoledores sin piedad.
Negro es mi cabello pesado, largo para atarme al piso y no dejarme volar.
Verdes son mis ojos irritados, oscuros en el miedo y transparentes en el amor.
Rosada es mi alma.
¿Suficientes colores?
Sol Ochoa
domingo, 5 de abril de 2009
Solo un recuerdo
_Martín, que suerte que pudiste empezar de nuevo:
Te olvidaste,
Tu mente llego en blanco
Tus ojos solo ven el presente a ciegas y el futuro con amor
Tus oídos recuerdan solo viejas canciones de radio
Tus manos acarician nuevas curvas
Tus pies se arrastran por el suelo en búsqueda de nuevos horizontes,
Tu corazón palpita por lo desconocido
Tu amor será para otra.
Ella, su voz, su cariño, sus risas, sus payasadas, sus curvas,
Su casa, su corazón, sus berrinches, sus ocurrencias, sus bellezas momentáneas,
Su espontaneidad, su grito, su llanto, su todo, desaparecieron de ti.
_Martín, de Celeste ¿no te acordás mas?
“Cuando los buenos somos olvidados, nos limitamos a escribir para guardar los recuerdos malos, y recordar lo esenciales que fuimos alguna vez”
Sol Ochoa.
sábado, 28 de marzo de 2009
Copiar, Cortar y Pegar
Tras una corta siesta y relax musical me di cuenta que mi persona estaba formada gracias a la observación. Seria hipócrita decir que los demás tampoco crecieron de esta manera.
Fuimos hechos para observar, para mirar, para detallar con los ojos, para explorar, para investigar, y copiar para producir.
Yo sé que puedo parecer original, pero al mismo tiempo es una mezcla de opiniones, imágenes, frases, revelaciones y demás factores, que contribuyen a darme una identidad ya formada y copiada anteriormente.
Entonces si lo analizo de esta manera con todos los seres humanos, finalizo diciendo que somos la inexistencia de la originalidad. Una palabra sin significado ante cualquier ejemplo, sin excepciones. Por que el ser humano también esta creado para fingir, y esta acción se realiza del mirar de los ojos, anhelantes, sedientos de poder “Ser”.
Sol Ochoa.
jueves, 26 de marzo de 2009
Amateur
Simula vivir una vida,
donde el conocimiento se reduce al nacimiento y sus bellezas,
todavía escasean las tristezas y los problemas.
La furia desconoce la entrada principal,
pero conoce de memoria la de servicio
y se avecina con violencia, sin escrúpulos.
Su fanatismo solo lo alimenta con satisfacciones sin sentido
porque no supo como obtenerlas correctamente,
Nunca se Saciará, porque no sabe y simula saber.
Sol Ochoa.
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